No sé...

¿Cómo sacar la tristeza honda del pecho?
¿Cómo entender lo absurdo?
¿Cómo dejarme llevar por lo evidente?
¿Cómo hacer que te crean mas que con la palabra? - ¿acaso eso no basta? - para mí sí.

Sólo sé que:
La tristeza es constante
Entiendo lo que siento dentro de mí
Me dejo llevar por mi ser, que es verdadero
Mis palabras y actos son uno

Además:
Doy sin esperar algo a cambio
Siento y vivo cada momento

Ahora me toca vivir la tristeza...

Bucket's life

http://artpad.art.com/gallery/?iqusvdd7fcs

Quedé algo manchada de pintura... iré a ducharme, ya vuelvo.

Efecto Tonopan

Hoy desperté con un dolor de cabeza brutal, producto de la conjunción del cigarro y las chelitas de ayer. Ay! como en los viejos tiempos... (suspiro).

Pero... el maldito tiempo no pasa en vano... (música thriller) se lleva consigo toda esa vitalidad y resistencia que uno tenía; además de la lozanía de nuestros rostros... (risa tenebrosa).

Esa reflexión revolotea en mi cabecita cada vez que me veo en el espejo (tic tac!), pues me doy cuenta de cómo todo lo que alguna vez fue terso, desaparece (lágrima del ojo izquierdo); dando paso a las temidas arrugas... "esas" que delataran tu edad y que te acompañaran hasta la muerte (ceño fruncido).

Como es evidente, mis ánimos están en crisis y sumados al dolor de cabeza... sentía que explotaría!!! (grito desgarrador) pero... no todo estaba dicho...(ta ta ta tan tan!!!) el amigo Tonopan salió en mi ayuda!!! (no contaban con su astucia).

Exactamente 5 min después de haberlo tomado... el dolor desapareció!! (sonrisa) y no sólo eso... (asombro) el efecto hizo que me sintiera mejor y aliviara esa extraña pesadez que he estado teniendo en estos últimos días. Todo un éxito!!! (aplausos).

Ahora más tarde iré corriendo a preguntar a la farmacia si puedo tomar más de una al día (pensativa). ¿Podré incluir al amigo Tonopan dentro de mi hábito alimenticio?.

¿Escuchaste?

Aún no puedo entender como la gente está tan pendiente de la vida de los demás... no sé si es hobbie, si no tienen nada mejor que hacer o simplemente es su deporte favorito: ejercitar con movimientos de tímpano y oreja.

Resulta que toda conversación telefónica es fínamente monitoreada por sensores llamados "compañeros de trabajo" que están ubicados estratégicamente en los módulos aledaños a tu espacio laboral.

Lo más curioso del asunto es que cuando no tienen suficiente material recopilado (con la técnica de recorrer pasillos) empiezan con armar rompezabezas de lo que ven, y si esto no les satisface se inventan con ¡fuerza!.

Creo que las ganas y el ímpetu por completar su tarea innata "de hablar de los demás" los impulsa a crear más situaciones (fantasiosas, muchas veces) para tener un file personal de cada persona.

Estoy convencida que esta situación es repetitiva en cualquier empresa, porque generalmente la gente lleva ese mismo comportamiento por donde van... es como si el mundo tuviera sub partes de los bien llamados "pueblito chico, infierno grande". Y no hay entes freaks, como yo, que no viven al pendiente del "que dirán" de la masa, o de la aceptación o del rechazo del público. Creo que mi postura es la más relax... vivo sólo pendiente de mi vida y de los míos. Sufi... ¿para qué querría más?

De malas :S

Simplemente muy mal... me acabo de caer... y me lele todo!!!
¡¿¡¿Alguien tiene ruda, o agua de florida?!?!

sigo siendo un desastre...

Henry Mancini!!!

Como si nada...

Son de esos días... en los que no debiste levantarte de la cama...
En los que sientes que eres parte de un mueble y la gente te mira como si fueras parte de la pared.
Como si el aire te balanceará cual arbusto sin gracia.
Como si el hambre no fuera suficiente y tienes que sonreir a quienes te saludan.
Como si caminar fuese lo más importante y de pronto no te apetece más que mirar a todos los alienígenas que llevas por dentro para ver que mierda estarán hurgando dentro de tí.
Como si Jethro Tull fuera el único aliciente que te despega de la realidad.
Donde el café es parte de tus venas y el humo de un cigarrillo es tu oxígeno.
Con ganas de concentrarte en nada y ser "la nada".
Dormitando con la esperanza de despertar de nuevo, y de completar la mierda que tienes dentro.
Cuando el reflejo de tu rostro en el espejo es sólo la ilusión de quien te ve por detrás, todo sucio y polvoriento.

Quiero caramelos rojos y sólo me quedan amarillos.

soy un desastre...

Juego de las sillas

Para la gente que me conoce, sabe que regularmente voy a misa.... saben que es una cuestión muy personal y de propio convencimiento pues mi Fe tiene una visión muy particular.

Justo el domingo último, estuve en la cola de las confesiones pues tenía algunas cosas que conversar con el intermediario del "Flaco" y me encontraba meditando en el orden de cómo las diría. Cuando de pronto, recibí una seña de mi madre, indicando que me mueva del otro lado porque seguramente había un espacio libre, y eso hice. Pero no contaba con la astucia de la señora, ubicada delante mío, que también vio la seña y corrió presurosa como si participara de un juego...

A continuación vi a mi progenitora algo molesta porque "me ganaron" y proseguí a decirle: "calma, regresaré a mi sitio anterior". Para cuando me disponía a hacer eso -a la vez que pensaba en mis asuntos personales- vi que una señora corrió y se puso delante mío. La figura me pareció tan cómica y lúdica que sólo atiné a sonreir.

Volteé a ver a mi madre, quien seguía con el ceño fruncido indicando lo tonta que fui por dejarme ganar el sitio. Y lo más gracioso de todo es que no me importaba eso, pues seguía ensimismada ordenando mis ideas para contárselas al "Flaco".

Fue en ese momento que me di cuenta, que esa situación (tan particular) se parecía mucho a la mecánica del juego de sillas y al parecer todos la conocían, menos yo. El juego es muy sencillo, no hay canción pero todo va a ritmo de la misa, y sientes que vas lento cuando el Sacerdote se va acercando al momento de la comunión. Entonces buscas desesperadamente un confesionario libre para alcanzar a comulgar. Las sillas son mas que dos, una de cada lado del confesionario y gana quien roba el sitio a los demás. Me pregunto: ¿eso está permitido? o ¿aún vale el respeto a los demás?

Canciones depresivas nos inundan

Ayer domingo me dispuse a tomar desayuno con mi madre, mientrás charlábamos de la cotidianidad de nuestros días, cosa que no sucede muy frencuentemente, pero esta vez pretendía aprovechar ese momento familiar que ella considera tan especial. Así que puse todo de mi para colaborar en la mesa...corté el queso en rebanadas generosas, vertí el yogurt en un tazón con cereal... cuando de pronto, mi madre encendió su radio.

Recién me percataba del tipo de música que escucha... y entre nuestras palabras se interponían las letras de esas canciones románticas y empalagosas que salían de ese aparato ruidoso. Después de media hora de conversación tuve que hacer un alto y prenguntarle el por qué escuchaba ese tipo de canciones...

Me: Mami, ¿por qué escuchas ese tipo de música?

Mami: Porque es suave, y no ruidosaMe: ¿Pero te has fijado que todas hablan de cosas tristes?Desde las trágicas con drama: "me dejaste por mi amiga", "pudo ser amor", "que tiene ella que yo no", "te fui infiel", pasando por las compulsivas dependientes: "no puedo vivir sin tí", "no podré si me dejas", y llegando a las que jamás tendrán un final feliz: "eres perfecto, pero no eres soltero".

Mami: Soltó una carcajada, y agregó: Ay! la verdad hija que no le tomo mucha importancia a la letra... sólo busco relajarme.

Moraleja: comprar cd de música relajante sin letra.

PD: Hoy mientrás viajaba en el taxi hacia mi trabajo, también me topé con esa misma radio... PLOP!

Problemática personal del fin del mundo

El lunes pasado disfruté del film Until the End of the World de nuestro amigo Win Wenders, donde muestra asuntos extremos del sentir humano: dependencia, egoismo, amor, locura, tristeza, amistad, capricho, etc. llevados a límites del fin del mundo por sus personajes. Algo muy parecido a lo que mi genial Bono, describe en la canción del mismo nombre, poniendo al descubierto la sensibilidad, vulnerabilidad, y debilidad del ser humano.

Qué sencillos, predecibles, y patéticos podemos llegar a ser?!?!?! y así pretendemos ser felices, ja! con tanto rollo mental que nos hacemos, cómo es posible que tengamos una expectativa tan elevada?!?! Para mi, la respuesta es muy simple: "los seres humanos también sabemos soñar, y vivimos de ello". Me alimento de mis imágenes mentales, tratando de recrear sensaciones, aferrándome a mi misma para conseguirlas.

Al igual que los personajes del film, muchos estamos en la búsqueda de la felicidad, algunos ya la encontraron y la dejaron ir, otros ya la tienen pero no se han dado cuenta que está ahí y no conocen su real valor.

Me reconozco y aprendo a aceptarme para ser feliz. Todo parte de uno mismo... lo que venga después será más sencillo

Dramatic jams

Pos si, debo aceptarlo! tengo el drama en las venas!!! la única manera de canalizarlo es a través de este blog, de mi música, y por supuesto de mis bailes sin coreografía. No me atrevo a cantar porque perdería amigos... así que... esa es damián!

Tan indecisa como los puntos suspensivos. Tan antojadiza con los chocolates como de un buen whisky o de la clásica cerveza. Tan engreida y pequeña como kitty. Tan juguetona como "el Ana no duerme" de Spinetta; y Tan quejumbrosa como belicosa cuando se trata de fastidio.

Prefiero las tardes, momento preciso para levantarse y pensar sobre lo que se tiene que hacer en lo que queda del día... y lo mejor... ver lo que hay por la noche. "Lechuza", dice mi madre (y no deja de tener razón), es que romántica o no; pero siento mucha más empatía con la lunita que con el astro rey.

Una buena compañía y un buen pretexto son claves para pasar una velada exitosa... siempre y cuando el alcohol no haga de las suyas. ¿Vieron?... ya empecé con el drama!!

El drama, no es sólo parte del teatro, música o de las expresiones humanas, sino de mi vidaaa... las complicaciones son mis hermanas y el análisis para todoo, las compañeras del día a día. Pues, como verán todo esto deviene a que el stress sea mi personalidad abanderada, teniendo como única terapia: las salidas nocturnas, mis escapes imaginarios, las chicas lindas, mis lecturas, mi música, la danza y el sólo sentirme querida por todos.

Escribo por temas, sin ningún hilo común mas que con la esperanza de que lean estos párrafos completos y luego me quieran más...

Mua!!!

Mi abuelita y el abue...

Aún recuerdo los abrazos de mis abuelos, cuando cometía alguna traversura y ellos me resondraban con una caricia... aún puedo sentir el apretón de sus manos arrugaditas contra mis pequeñas manitas... como me consentían con los dulces, dándome tofees de arequipa (ellos son naturales de allá) a escondidas de mis padres...
Mi abuela dedicada a la buena cocina, preparaba divinos platos con sazón de cariño y empeño.
Mi abuelo procuraba tener toda la variedad de frutas para complementar nuestra nutrición y engreir los gustos de los 13 nietos.
Recuerdo sus voces susurrándome al oído... diciéndo que siempre nos cuidarían y que nos querrán mucho... por siempre.
Hoy, mi abuela dejó un gran vacío en mí... desde hace 16 años que nos dejó...
Hoy, mi abuelo lo veo llorar por ella; por ese gran amor que se profesaron y porque mezcla los recuerdos con la realidad; pues acaba de sufrir dos derrames que le impiden reaccionar con todas sus facultades.
Hoy, comprendo lo que nos dieron, inconmensurable amor e irrepetibles sensaciones en mi corazón.

Lloró por todo lo vivido y por todo lo que no volverá... y porque fui feliz!

Miedo a la soledad?

Así como lo leí en el mail de un pajarito... y continuando con esa reflexión, pienso en todos esos chats, y blogs que tenemos para no perder contacto con el mundo, con los amigos, con la familia, con los enamorados, etc. pero también hay un trasfondo escondido que revela la necesidad natural del ser humano de estar comunicado.

Muchas personas (y me incluyo) usamos con regularidad este tipo de herramientas que nos vinculan con "el otro mundo..." y confieso que lo hago para no perderme entre los escombros que todos llaman "trabajo" y que te entierra de a pocos. Considero que la comunicación es uno de los móviles más fuertes dentro de las relaciones humanas, sin contacto todo se acaba.

De allí viene la reflexión del título de este post. Le tememos a la soledad? Y no me refiero a la soledad de pareja, puede ser el hecho de no tener amigos, la separación de la familia, etc. Aquí me toca hacer una confesión: Me gusta mi soledad, pero si le temo a la soledad de amigos y de familia. Creo que no me hallo en este mundo sin los abrazos de mi madre, sin las bromas de mi hermano, sin las sonrisas y gritos de mis chicas lindas, sin la mirada de mi partner, sin la risa de mi hermana (designada así por el cariño que nos tenemos), sin sus múltiples consejos y la comprensión de todos estos personajes que juegan un rol importantísimo en mi vida.

Pero... acaso no añoro una relación de pareja? pues claro, pero no me desespero, y no me paso la vida de relación en relación, construyendo ilusiones. Si me toca... bien! y si no funciona, pues que podemos hacer?... lucho por lo que quiero hasta el final, pero sino se puede, no queda de otra. Sólo queda lo vivido, lo sentido, lo querido... con la certeza que lo intenté y di lo mejor de mí.

La Muchacha Ojos de Papel, se dedica a vivir los diversos colores y sabores de la vida con mucha pasión... respetando a las demás, por supuesto.

Los lentes de mi madre

Ayer domingo, después de salir con mi familia (hermano y madre) a almorzar y pasear hasta que nos duelan los pies, llegamos a casa muy cansados, con la promesa de pasar más tiempo juntos...

Hace mucho que no veía reir tanto a mi madre, creo que ella lo disfrutó mucho más... pues sus pequeños traviesos son cada vez más grandes...

Mientrás ordenábamos las cosas que habíamos adquirido compulsivamente en nuestro recorrido dominguero, encontré los lentes de sol de mi madre, guardados en un cajoncito del armario. Son de esos ochenteros, con los vidrios marrones oscuros y grandes, de carey y con un filo delgado hacia los lados para las orejas.

Increíble fue, que al verlos después de tanto tiempo, sintiera lo mismo que de niña...
Veía como el sol se reflejaba en su rostro, con la misma cálida sonrisa de siempre (aquella que te dice: todo estará bien) y con su olor característico a Madre.

Cuando los encontré quedé desconcertada, pues había pasado años de años y me sentí la misma niña de 5 años que cogía su abrigo rojo para salir al parque.

Sentí un gran amor y nostalgia por aquellos años que pasaron y que no regresarán - seguro es lo que ella se preguntará todos los días al despertar- fue tan inmenso y las lágrimas caían por mis mejillas, tratándo de perpetuar el momento.

Recordé nuestros paseos por las tardes de verano. Ella con una blusa perla y sus lentes grandotes, mirándome a través de los arbustos que nos rodeaban a modo de cerca natural.
Allí estaba ella, cuidándonos, miéntras mi hermano iba cual bólido en su bicicleta, yo jugaba con mis barbies; ella siempre vigilaba.
Sentí la brisa que nos acogían siempre junto con las mariposas amarillas y negras que salían revoloteando por las florecillas.

También recordé lo mucho que le decía: "Te quiero mucho, así de grande (y alzaba mis brazos hacia lo largo de cabezita). Luego fui creciendo y me enseñaron más cosas en el colegio, y le decía: "Te quiero mucho, mucho más grande que el universo". Ahora que he crecido y sigo aprendiendo más cosas, no sólo por experiencia, sino por más cosas de mí misma, le digo (y confieso no muy seguido): "Te quiero mucho, sin límites, sin barreras, sin tiempo"; "Y todo lo que soy, es por tí" - aunque eso suene poquito-

¡Madre, gracias!, ¡Te amo mucho!

Misunderstanding

Hechos:
Llamada 8:00 a.m.:
Te extraño, cómo quisiera que estemos juntitos ahora... Te quiero muchísimo.

Llamada 10:00 a.m.:
¿Nos podremos ver saliendo por la tarde? Es que te extraño mucho.

Llamada 3:00 p.m.:
Estaba pensando en tí. Eres tan importante en mi vida.

Llamada 6:00 p.m.:
Tengo que hacer algunas cosas saliendo; igual conversemos en un rato para ver si nos podremos ver...

Llamada 8:00 p.m.:
Mejor conversamos mañana... ya está bien te espero... pero no te demores!

Conversación cara a cara:
No sé si te quiero... es sobre esas cosas que ya te he comentado antes... sigo pensando que eres la culpable, y eso me hace desconfiar... además no me siento como antes. Creo que no soy suficientemente feliz. Es mejor así...

Reacciones:
Ante las llamadas:
También te quiero mucho. Eres muy importante para mí. Pienso todo el día en tí.

Ante la conversación:
No entiendo... ¿cómo me puedes decir que me quieres tanto por la mañana y al final del día cambias de parecer? Yo sí estoy segura de lo que siento y reconfirmo lo que ha dicho. Lo siento mucho... créeme...

¿Llegaré?

¿Alguien tiene algún chocolatín para el camino?

La última saboreada

Ayer, me encontraba almorzando (como todos los días). Saboreaba mi pastel de verduras, y luego un jugoso lomo saltado. Mientras escuchaba a las personas conversar amenamente de cualquier otro asunto externo del trabajo.

Particularmente, me encontraba ensimismada, en mi almuerzo, y hasta empecé a contar las masticadas por cada bocado, y qué bárbaro: realmente como muy rápido - me pregunto: me hará daño eso?.

Nota mental: preguntar al médico

Y para cuando ya me encontraba en el postre, tratando (con mucho esfuerzo) de acabar mis trozitos de papaya, para que refresquen mi estómago y me ayuden a la digestión. Es cuando noté que no todos los cuadraditos de papaya estaban frescos... uhmm el sabor cambiaba: amargo-dulce, dulce-dulce, amargo-amargo, etc. en medio de las carcajadas de mis compañeros (que se escuchaba muy a lo lejos). Me di cuenta que ya estaba metida en el tazón, buscando desesperadamente que la última saboreada de papaya sea la dulce, si eso quería! así que comí y comí, hasta que me quedó una. Y para mi buena suerte, salío dulce. Qué importante es el último sabor que se queda en tu boca, cierto?

¿Qué?, ¿ya te vas?

Hacia las 6:30 p.m. me disponía a guardar mis cosas, y arreglar los últimos detalles para no dejar nada pendiente para mañana.

Y de pronto escuché una vocecita cerca de mi: "¿Qué?, ¿ya te vas?"

Era mi compañero de al lado, que tenía por costumbre quedarse un poco más tarde del horario regular.

Le respondí cortezmente, y con una sonrisa: "Sí, tengo que hacer"
Compañero: "Ah pero aquí nos vamos cerca de las 7 p.m. y un poco más"
Yo: "Sí, pero ya acabé ... "
Compañero: "Sí, pero nadie se atreve a salir antes que sus jefes"
Yo: "Tomaré en cuenta tu consejo; pero ya se me hace tarde. Ya nos vemos mañana"

Recuerdo ver su cara de asombro... quizás porque hice caso omiso a su observación, ni presté atención a su recomendación o quizás por mi descaro, mi valentía o interpretada por otros como altanería.

Para mí, sólo es cuestión de actitud... si dejamos que nos atropellen siempre lo harán, si no nos hacemos respetar jamás nos considerarán valiosos.

Nota mental: Hay una constante (lamentable, por cierto...) en muchas de las compañías peruanas, se conserva la mala costumbre de quedarse hasta tarde "disque trabajando".
Al parecer, siempre debemos, demostrar que cumplimos nuestro deber en relación al mayor tiempo que podamos permanecer en nuestro sitio... trabajando o pretendiendo que lo haces.
En teoría, tal como te enseñan en la Universidad, todo trabajo debería estar orientado a los resultados (logros obtenidos); pero... todo eso es más que palabras.

Como le quieran llamar...

Esta es: Muchacha ojos de papel, Catalina Velez y muy de vez en cuando, Tiza Roja, o sea YO

Señora del Camino

Hace una semana atrás me encontraba caminando por la Av. Salaverry, pues un compañero de trabajo me había dado un "aventón" para acercarme a casita. Recuerdo que el tráfico estaba pesado; no pasaba ningún micro, combi ni taxi. Me quedé esperando por más de 5 minutos cuando ví que era imposible avanzar con tanto auto, policía, ambulante y transeúnte. Así que decidí avanzar, de a pocos, en busca de algún lugar despejado con autos. En el trayecto, una señora, que se encontraba en las mismas circunstancias que yo, me preguntó: "¿El hospital Rebagliati, está cerca?"; a lo que cual respondí: "Sí, a un par de cuadras largas..."; ella agregó: "Mejor seguiré caminado o sino llegaré tarde". Así caminamos una cuadra, yo a paso más lento, dado que me encontraba ensimismada; y ella un poco más adelante, buscando ansiosa con la mirada el hospital.

Al llegar a la siguiente esquina, ya más metida en mis memorias, experiencias, sentires, confusiones, preocupaciones y tribulaciones (sobretodo tribulaciones), reconocí a la señora que cansada decidió hacer un alto. La miré, como observando los detalles de su rostro. Allí noté las líneas de expresión, sus canas a medio pintar, su ropa avejentada y una sonrisa tímida. Al instante, le dije: "Señora, no está muy lejos, ya llega..." Me dijo: "Tú me das ánimos, así que continuaré".

Durante el camino conversamos. Me contó que es asistenta social de profesión y de corazón, que acababa de visitar a su hermana y que en el paradero del hospital pasa el micro hacia su casa. Yo le conté que soy comunicadora social, que acababa de salir del trabajo y que me dirigía hacia mi hogar. Ella me dijo que el esfuerzo y el sacrificio del trabajo merecía un tiempo para mí. No sé si lo dijo por lo del trabajo o notó mi vacío mental. Cuando menos nos dimos cuenta, ya estabamos frente a su paradero. Nos despedimos formalmente y ella añadió: "Creo que sin tí no hubiese llegado, caminé mucho para llegar aquí, gracias y que Dios te bendiga".

Tristeza Inconmensurable

No hay mucho que decir... sólo que:

Lo evidente, no necesariamente, es lo real
La palabra tiene valor, por ser libre y honesta
La tristeza es una constante
El dolor es hondo
No terminas nunca de conocer... ni a ti, ni a nadie
Nunca te cansas de dar
Se debe creer con el corazón y no con pretextos
Mi SER es lo que muestro y expreso
Siento tristeza incomensurable

Pero después de todo, estoy tranquila conmigo misma...

Volando

Siento tanto y con mucha afinidad que me asusta
Vuelo sin mirar el horizonte
Descubro el viento entre mis alas
Abrazo las nubes con sabor a manzana
Sueño con mi cama y su pecho
Despego hacia atrás con ansiedad
Susurro su nombre hasta llenar mi estómago
Esquivo meteoritos lanzados por los síntomas de mi cuerpo
Tomo su cintura y cabellos hasta retorcerme en el sofá
Dolor y pasión al estrellarnos hacia la profundidad del cielo
Vuelo tan alto que sé cómo caer y soy feliz.

Debo confesar que...

Me siento perdida en mí misma
Te busco por las noches
Soy impaciente con mis padrastros
Bebo y lloro sin sentir mi paladar
Sueño despierta con tu sexo
Me emociona la idea de tocarte
Odio las mentiras como las caries
Me encanta el chocolate como el hilo dental
Admiro la amistad en su esencia
Busco hombros para regocijarme
Me encanta sentir tu pecho libre
Detesto la camisa a cuadros tanto como planchar
Me pregunto todos los días quien soy
Experimento sensaciones mentales que no recuerdo
Sueño con reconocerme y mirarme entera
Me enredo en mis palabras y mi respiración
Prefiero un moretón a un dolor de corazón
Mido mi tiempo y mi espacio
Vivo con intensidad todos los días
Me cuesta levantarme mas que despertar
Odio las imposiciones y el mal aliento
Busco ser libre en mi vida
Tengo cayos y ojos pequeños
Me aburre hacer una cosa a la vez
Busco siempre más felicidad
Amo y dejo que me amen toda
Doy todo de mi, hasta mis espinillas
Espero mucho como casi los 28 de cada mes
Reconozco que lo mejor de mi vida es LA VIDA MISMA!!!

Sentires para mí

Me tardo mucho en transcribir, lo que experimento... y es porque me demoro más traduciendo lo vivido en descargas eléctricas para que mi cerebro lo codifique y reconozca.

Siento que debo guardar todo lo que siento para mí y sólo compartir lo que pueda, como cuando uno deja los últimos bombones en la caja, después de haber saboreado los demás sabores. No pretendo ser egoísta ni mucho menos restar importancia a mis comentarios amicales; pero considero que todo aquello que estoy experimentando es parte de mí, y no lo puedo dejar ir. Segura estoy, que entienden mi postura, además de respetarla; por ello amo a mis amistades, tan importantes y tan cálidas en mis días.

Me reservaré el derecho de expresar mis sentires, tan personales, y enriquecedores en la vida. Tan subjetivos, esperados que son parte de mi. Tan puros y lozanos como las risas de mis amistades.

No lo pude evitar...

Pasaba de "casualidad" por allí... como quien no busca nada en particular, mirando todo de manera panorámica... y de pronto sentí una mirada por la espalda. Giré lentamente, sobre mi sitio, y ahí estaba... Él, delgado, castaño, con un abrigo rojo... con sus lados bien puestos!!! se le veía taaan lindo!. Así que descaradamente lo quedé mirando... frente a frente. Él me correspondió con una guiño. Me sonrojé, y decidí lanzarme... Le pregunté a su amigo de a lado, si mi delicioso amigo estaba disponible, a lo que respondió que sí. No dudé ni un sólo instante. Lo cogí fuertemente entre mis brazos y lo acaricié hasta desnudarlo por completo... él se mantuvo rígido mirando como me estremecía tocándolo.

No pude más y sin pedir permiso lo introduje en mi boca. Uhmmm! qué delicia! pude sentir como se derretía dentro. Lo mordí con desesperación hasta extasiarme completamente.
Para cuando me dí cuenta, estaba manchada por todos lados de su sazón; pero no me arrepentí. Lo disfruté tanto y me quedé con ganas de más...

Pero díganme, ¿acaso no es delicioso el triángulo de chocolate?

¿Dos izquierdas?

Hoy me di cuenta que soy una "taba"con mi mano derecha... tantos esfuerzos de mis docentes por promover el aprendizaje diestro; pero justo ahora con el mal desempeño de mi mano derecha, me doy cuenta que mi manita izquierda es mi fiel compañera.
Resulta que por esas malas costumbres que tengo, terminé por jalarme esos padrastros que tanto fastidian... de mi dedo pulgar izquierdo; y... me excedi tantito, que tuve que ponerme una curita. Así que quedé parcialmente inactiva con esa mano.
Todo iba bien hasta que... cuando fui a almorzar con mis compañeros de oficina; en el preciso momento que me disponía a echar la cantidad industrial de limón que me gusta sobre mi ensalada, me di cuenta que mi mano derecha no tenía la suficiente fuerza para apretarlo. Oh cielos! Tenía 5 mitades de limón para exprimir y estaba indefensa! mi mano derecha es una taba para estos menesteres. Traté de concentrarme y canalizar las fuerzas necesarias hacia mis dedos para extraer ese juguito delicioso; y sólo caían gotitas.
Mire (soslayo) a las personas que estaban acompañándome en la mesa, y todos exprimían su limón con la mano derecha!. Me resigné a no pedir ayuda pues ellos no podrían entender mi impotencia.
Así que no tuve otra elección que estrujar lo poquito que se podía de cada mitad de limón, y disfrutar mi ensalada de verduritas fresca sólo con sal y aceite de oliva.
Después de mi triste desempeño diestro sobre mi ensalada, fui al baño a asearme (como corresponde) y pucha! me doy cuenta que también utilizo la zurda para usar el jabón!. Hice malabares y terminé enjabonada por partes que no debía... en fin...
Moraleja: Aún puedo ser ambidiestra?

:: Rumores ::

Ambiente: Comedor de algún centro laboral
Hora: 1:30 p.m.
4 personas almorzando en una misma mesa


Li: Sí, ya regresaron...
Ne: ¿Y cómo te enteraste?
Li: Ella le comentó a Rubén y por ahí se coló el rumor
Ne: Anda! pero ellos ya se habían separado hace mucho por problemas fuertes que tuvieron... es raro que hayan regresado...
Li: Ella dice que lo quiere mucho
Ne: Imagino que por eso soportará
Li: Sí pues, él es muy celoso
Ne: Sí, "me he ganado con algunos pases"
Li: Bueno entonces lo querrá mucho

Ca: ¿Y ella se quiere así misma?

Li y Ne: sólo se miran entre ellos

Li: Es más que seguro que, tú nunca te has enamorado
Ne: Aún te falta mucho por experimentar...
Ca: Amor no es dolor. Ya me ha tocado amar, y también me tocó perder... y por eso no vivo aferrado a lo que pueda maltratarnos. El amor nace de uno mismo.

Silencio por un minuto, sólo se escuchaban los ruidos propios de masticar...

Ne: ¿Y qué te parece la empresa?
Li: Sí, cuéntanos. ¿Te sientes agusto?

Mírate, confundido y tentado
Incierto, inequívoco y callado

Resuelve tenerte y ser amado
cada instante mínimo de ilusión
girando sin reloj, llevando...
cuerpos intangibles con sentires...
apabullados por tocarse,
con miedo abierto en cada crepúsculo

Mírate... recurrente y correcto

Más y más rituales

Ay si, esa fue mi reflexión de ayer, y más al echarle un vistazo a un librito de -disque- "Oratoria"; allí contenían esas frases y discursos célebres que uno no debería olvidar en un reunión importante. Incluso te daban la alternativa de memorizarlos para no pasar "roche" -y si hubieran visto lo que lei, se darían cuenta que por salud mental, esos discursos deben quedar en silencio y ocultos entre esas páginas- para que tengan una idea de mi comentario, basta reescribir una partecita: "Compañeros, es grato dirigirme a Uds. con el motivo del quinceañero de mi hija, que hoy será presentada en sociedad, y se hace una damita ante mi ojos... " no quisiera mal gastar mi valioso espacio, con semejante redacción... así que continuemos con el tema de los rituales.
Este librito está catalogado por ocasiones especiales, como: quinceañeros, bodas, inauguraciones, despedidas, etc. -manera en la que se nos acostumbra a ver las cosas- (Opinión personal: Interesante nuestra clasificación de rituales, ¿son necesarios establecerlos para sentir que las cosas suceden realmente? o ¿basta con una reestructuración puramente mental?)
Lo que si es cierto, es que nos han servido de pretextos para: amistar, enemistar, celebrar, perder tiempo, gastar dinero, conocer gente, alegrarse, empezar una relación y terminarla, entristecerse, ridiculizar, aplaudir, ensalzar, etc.
Debo aceptar que mi lado ritualista me dice que debo someterme a alguno de ellos (no todos, porque sino viviría más stressada de lo que estoy), para sentir que abro o cierro capítulos, si no cumplo es como dejar las cosas al aire -más cuando hay terceras personas involucradas-, y sino están sobre tierra firme no lo digieres del todo.
A lo largo de mi existencia, fui sometida (a veces, en contra de mi voluntad) a varios rituales y por ende a verguenzas infantiles... ahora ya más grandecita, los sobrepaso y los puedo crear yo misma. Todo lo que se hace para tomar unas chelas!!!

Tengo 25, difícilmente seré Gerente!

Considero que teniendo mi edad, hay tanto por explorar y conocer... la vida misma!!!, que no puedo pensar en ser Gerente ahoraaaa... es la conclusión que saqué después de algunos roces con la generación anterior llámense padres, que no están muy de acuerdo - que digamos - con esta lógica de vida, no me queda de otra que asumir ciertas reglas durante mi convivencia familiar, para llevar la armonía del hogar (uds. saben) creo que ellos sienten algo que denomino "resignación paternal".
Es parte del proceso normal de la vida, el ser totalmente voluble con todo: hoy me pondré el pantalón jean azul o negro?, tomo jugo de naranja o yogurt para el desayuno?, lo llamo o espero? utilizo lápiz o lapicero?, marketing o recursos humanos?, whisky o chela?... etc.
Paso a paso, tendré que experimentar lo que la vida me depara en su camino, en todos sus ámbitos... por ahora lo que si estoy segura es que no puedo encargarme de cosas mayor envergadura, mientras no logre construir mis estructuras mentales, no podré avanzar satisfactoriamente.
Seguiré dando lo mejor de mi, y apostando por la pasión de vivir para con todo!

El martes tuvimos una tarde muy cultural, Cla, Pajarito y yo (Damián). Empezamos con una exposición de fotografías del diario El Comercio, que detallaban sucesos históricos de la vida del Perú. Vimos desde pasajes del terrorismo tan condundentes en los años 80 y sus consecuencias, junto con las debacles del desorden público, gobiernos sin brújula, partidos compulsivos, comunidades sedientas de justicia hasta apreciamos un vídeo sobre las experiencias de algunos fotógrafos del diario quienes expresaron su sentir confluidos en su labor. Más de una hora después salimos congeladas, vaya que el aire acondicionado estuvo más que frozen ese día, esto es un llamado a la gente del ICPNA para que tenga mas consideración con su público espectador, quizás muchos salgan rápidito, y no porque no les agrade la muestra sino porque sus falanges están azules del frío, así que si quieren ir a ver la mencionada obra, pues abríguense hasta las uñas de los pies.

Siguiendo con nuestro recorrido cultural, caminamos por la Av. Angamos hacia el cine, veríamos "Conociendo a Julia / Being a Julia", y en el ínterin de nuestra caminata comentamos sobre las sensaciones que nos dejaron esa expo. cada una con un punto de vista distinto, pero en el fondo con el silencio respetuoso por los daños tolerados hasta hoy. Hasta cuándo??? Bue... creo que ningún profeta lo sabe... así que continuemos con el relato.

Llegamos al cine, con dinero en mano y esperanzas de distraer la mente. Después de discernir entre hamburguesa y canchita, compramos la versión godzilla de canchita del cineplanet, realmente esa noche salí con la panza en forma de pop corn, fue demasiado!

Obvio no contaré el argumento de la película, porque no es solidario formar un pre concepto, así que sólo diré que tiene a Annette Bening y Jeremy Irons (un señor muy atractivo y elegante) como protagonistas. Es irreverente la personalidad de la character principal sin dejar de lado a sus lindos cómplices que la custodian. (Nota mental: Tomemos asesoría de Julia, tan determinante y sensible a la vez). No es la película "wow" pero es cumplidora.

Al salir del cine, y después de huir de un chico que vendía "sapitos", esos dulces cubiertos de chocolate de la época de la carreta, llegamos de nuevo a la Av. Angamos para despedir a Cla en su respectivo paradero, quedando Pajarito y yo, quienes coincidimos en la búsqueda del "pucho camel" del día, el cual sólo se encontraba en el óvalo así que enrrumbamos hacia allá. Charlamos sin sentido por muchas cuadras hasta llegar al bullicioso óvalo, donde nos topamos con una cara conocida, saludamos cortezmente, y conseguimos nuestro propósito. Presurosas prendimos nuestros puchos, y con un chicle goma tutti frutti en el bolsillo, dimos vueltecita al parque para tomar un poco de aire (contradictorio, no?). LLegamos nuevamente a nuestro punto de partida, quedando en shock después de ver en la vitrina del mc donald's que Kitty y Astroboy son novios en su cajita feliz, tomamos nuestro micro (la 10) de la Av. Brasil hacia nuestras casas.

Contagio coincidente

Hace dos días, tomé una combi hacia mi examen de inglés, mientras repasaba mentalmente mi lección, me fijé en un paradero en particular donde subió una chica, de mediana estatura, cabello ondulado, zapatos beige con un maletin. La embarcó un chico de cabellos lacios, vestido formal con chaleco azul. Ambos sonrieron a modo de despedida, ella subió presurosa y se ubicó en el asiento frente a mi, detrás de ella estaba la ventana que la separaba de su chico, quien se despedía dando besos al aire. Me pareció tan tierna la escena que dificilmente pude despegar mis ojos de ambos. La combi empezó a avanzar y ella giró su cabeza mirando hacia el interior del auto, bostezando. Cuando vi a su chico caminado me doy cuenta que bostezó al mismo tiempo que ella (sin haberse visto uno al otro). Aquel bostezo me pareció una coincidencia grata, mas si ellos se veían tan enamorados. Ahí comprendí que la fuerza del sentir, une a las personas, con un contagio no físico de felicidad, tanto que pueden mimetizarse, siendo uno en todo el mundo. Saben... yo también quisiera bostezar.

Adormecida

Hoy Lunes, me despertó la alarma de un auto, junto con muchos chillidos de bocinas y personas que se gritaban con descaro, eran cerca de las 8:00 a.m. y para quienes me conocen esa hora es casi de madrugada para mi, mas si me levantan con tal bochinche.
Al parecer mucha gente llegaría tarde a sus trabajos y la primera reacción que se suscita es: la angustia, seguida de la desesperación (por arreglar las cosas a último momento). Por eso nos alocamos a comienzos de semana, cuando el alcohol baja, cuando a conciencia te das cuenta de muchas cosas, cuando aún te sientes adormecido, porque aún sueñas y cuesta despertar.
Alguna vez he pasado por lo mismo, de camino al trabajo, durante el taxi te estremeces, pensando en las musarañas y soñando con la esperanza de que tu jefe no haya llegado aún o por ese azar del destino no se fije que aún no llegas. Mientras, se alborotan tus sentidos hasta que llegas a tu escritorio, prendes tu computadora y finges que no pasó nada.
Lógico comportamiento humano. Fingamos que no escuché nada, así que me volveré a acostar.

Energías corporales

Hoy durante las compras dominicales de siempre, a mi hermano y a mi nos provocó algo distinto para almorzar. Él propuso frejoles y yo chicharrón, para los que no conocen estas delicias las encuentran en la sección "comidas ya preparadas" de los establecimientos más cercano a sus casitas, en mi caso: Metro.
Ambos decidimos nuestros antojos con tan sólo un vistazo, suficiente para no dudar y pedir una buena porción de cada uno. Para cuando llegamos a la caja, dijimos casi al unísono "realmente somos unos cerdos", mi madre nos miró de manera cómplice y nos dijo: "después del gusto vendrá el disgusto", pues no le hicimos mucho caso y nos fuimos felices a casita con nuestras propuestas de almuerzo, para cuando terminamos (hace unos 20 min) entendimos lo que mi madre sabiamente aconsejó. Pues desde que terminé de almorzar no puedo más con mi panza, y la culpabilidad me embarga de sólo imaginar el grado de colesterol que tendré acumulado!.
Mi hermano le llama "energías", tomando en cuenta que ejercita casi a diario y bota las toxinas corporales. Para mi esto se llama "cargo de conciencia" dado que me encanta la cama, y comer chocolates. Delicioso no?

I still haven't found what I'm looking for...

Además de ser una canción de U2, es una manera de ver las cosas... pues como todos, alguna vez en nuestra vida, hemos sentido o sentimos (aún) que buscamos algo... y que simplemente no está o no llega... suena medio complicado pero todo apunta a sentirse bien consigo mismo y con los demás, sentirse bien con lo que somos, y con lo que hacemos... y por sobre todo sentir "amor" y "felicidad", tan anhelados, tan buscados y tan esperados por poetas, novelistas, actores, secretarias, gasfiteros, narradores de fútbol, amas de casa... que sueñan con sentirlos al máximo.
Así como yo...

C: Qué estas buscando?
A: No lo sé, lo sabré cuando lo encuentre...

I still haven't found what I'm looking for...

No le digan a Carolina...

Hace un par de días, caminaba con mucha prisa hacia mi casa, ya faltando dos cuadras, me tropecé con un grupo de niños que salían del cole. Eran de esos pequeños, que sus uniformes son más grandes que ellos, al igual que sus mochilas, donde facilmente cabría el mismo chiquito y su lonchera. - Por qué fabricarán las mochilas de hoy, tan grandes? -
Bue... hablaban muy alto y se fastidiaban entre ellos, justo cuando me disponía a sobrepasarlos, escuché a uno de ellos decir: "¡No le digan a Carolina... por favor!" entonces intrigada decidí aguardar un poco antes de pasar entre ellos. Uno de ellos responde: Yaaa, pero ¿te gusta o no?, Un tercero interrumpe, diciendo, pero ¿a quién no le gusta?, el primero, responde, siii... ¿¡¿¡a quién no le gusta agarrar?!?!, y todos al unísono, dijeron: ¡Sí, a todos nos gusta!. Cuando ya había pedido perdón y los estaba sobrepasando... escuché una pequeña vocesita que dijo: Nos gusta, no?

Sintiendo

Conmigo misma, lenta y fuerte
Dolores sintomáticos que llenan cruces,
movimientos estrepitosos de saliva,
Corazón, sangre y latidos aplastados
No sufrir, no morir, no vivir
Ciudad, elementos y escaleras
Recónditas ventanas cubiertas
con rollizas tortugas que muestran
esos cruces y mi sangre piadosa
tan dolorosa que no quiere salir
tan amarga que desea ser tocada
No huelas, no huyas, no me mires
Siénteme esperanza, déjame salir
hasta estar hallada y sentida
conmigo misma...

La poesía queda debajo de la almohada, junto con mis pensamientos...

Ella se perdió

Los dinosaurios
Charly García.

Los amigos del barrio pueden desaparecer
los cantores de radio pueden desaparecer
los que están en los diarios pueden desaparecer
la persona que amas puede desaparecer.
Los que están en el aire pueden desaparecer en el aire
los que están en la calle pueden desaparecer en la calle.
Los amigos del barrio pueden desaparecer,
pero los dinosaurios van a desaparecer.
No estoy tranquilo mi amor,
hoy es sábado a la noche,
un amigo está en cana.
Oh mi amor
desaparece el mundo
Si los pesados mi amor llevan todo ese montón de equipajes en la mano
oh mi amor yo quiero estar liviano.
Cuando el mundo tira para abajo
yo no quiero estar atado a nada
imaginen a los dinosaurios en la cama
Cuando el mundo tira para abajo yo no quiero estar atado a nada
imaginen a los dinosaurios en la cama...

Para los que desaparecen, podrán encontrarme aquí.