Padrino de Toque

P: Es tiempo de que experimente compadre.
H: Pero creo que todavía no tiene curiosidad.
P: Bueno, pero ya tiene 12, ya debería conocer lo que es ser hombre.
H: No lo sé, y si no le gusta... no me gustaría obligarlo...
P: Ay hombre! cómo no le va a gustar estar con una mujer, es tan rico, mmm!.
H: Sí lo sé, pero mi hijo aún juega a la pelota.
P: Eso no cambiará, seguirá con la pelota pero ahora se dará que las suyas también tienen su gracia y un gran uso, jajaja!.
H: Sí, entiendo.
P: Justo tengo un "pasesito", es para este fin de semana.
H: ¿Dónde es? ¿en las Cucardas?
P: Es un lugar nuevo, justo estuve ahí la semana pasada, confía compa'rito.
H: Bueno, veremos entonces como le va a mi muchacho.
P: Justo este fin le toque a Samantha, tiene unas tetas que te desmayas... uuuy! y ese culito, ni que decir... mmmm!.
H: Bueno compare, quedamos así, conversamos...
P: Listo Brother!, deja todo en mis manos... por algo soy el padrino, no?
H: Sí, claro... yo confío en tí.
P: Es parte de ser todo un hombre o no?.

pollito con papas

P:tan revuelto como siempre...
D:a mi, no me sorprende...

F:¿política?, ¿yo?... ¿acaso tengo perfil de Mariátegui?
Y:pero... sí, las mentiras de Fujimori, o la habilidad de Montesinos...

I:entonces si se puede!
N:ya sabes, sonríe mucho, luego daremos de comer un par de veces a la gente, repartiremos leche, y hasta quizás nos pidan autógrafos.

make your choice

j: vamos? pero bueno... ya lo has pensado?
a: no quise
j: pero intentémoslo...
a: mmm, mejor... no sé
j: sube yo te ayudo
a: no podré, sólo sé caer
j: conmigo no
a: no tengo de dónde agarrarme
j: de mí.

in your room

In your room
Where time stands still
Or moves at your will
Will you let the morning come soon
Or will you leave me lying here
In your favourite darkness
Your favourite half-light
Your favourite consciousness
Your favourite slave

In your room
Where souls disappear
Only you exist here
Will you lead me to your armchair
Or leave me lying here
Your favourite innocence
Your favourite prize
Your favourite smile
Your favourite slave

I'm hanging on your words
Living on your breath
Feeling with your skin
Will I always be here

In your room
Your burning eyes
Cause flames to arise
Will you let the fire die down soon
Or will I always be here
Your favourite passion
Your favourite game
Your favourite mirror
Your favourite slave

I'm hanging on your words
Living on your breath
Feeling with your skin
Will I always be here

Will I always be here

Dando la vuelta...

Acorde o no, al imaginario de lo que a sexo se refiere, nos pasó una cuestión fuera de lugar...

Caminando, hacia nuestra meta de la buena música con red bull, dimos la vuelta buscando esa luz inspiradora, que nos abriría las puertas del antro ochentero.

Caminando hacia allá, un olor nos llamó tanto la atención que provocó risas casi pudorosas... pasamos por un hostal, y el olor a bistek frito, invadía la cuadra... pensamos, realmente lo que se come en ese lugar es CARNE... y con qué ganas?!?!

Las risas se volvieron curiosidad, y no pudimos evitar el girar los ojos para corrobar si pasaba lo que cada una tenía en mente... ajá!!! no logramos ver mucho, solo unas cuantas luces... y los ruidos de que efectivamente alguien se animó a cocinar, no supimos si antes o después...

Así que decidimos buscar nuestra luz nebulosa, junto a los vestidos de negro... estuvo más o menos la música, no Cla?

Sunqullay

Sunqullay o más conocido por todos como corazón, es el centro y culpable de las expresiones humanas... casi casi, el autor y director de nosotros... es por eso que vemos tanto intento en plasmar su significado en nuestras vidas... libros, poemas, películas, noticieros, diarios, flores, chocolates, anfetaminas, diazepanes, cerveza, abrazos, besos, caricias, llanto, suero, sonrisas y sobretodo mucho amor!!! en todas sus facetas: escrito, grabado, a gritos, susurrando, en silencio, audiovisual, en protesta, por fotos... con ese tono particular de sarcasmo, ironía, romántico, meloso, seco... expresado pacífico, atontado y/o violento.

Todos entendimos, entendemos, o entenderemos la huella de Sunqullay... si o no Truffaut? Godard? Rimbaud? Eielson? Breton? tu? yo?

Zig Zag

Que ando y que no... que avanzo pero voy mirando por detrás...

¡¡¡Fuente Ovejuna!!!

Parte del móvil para generar interés es jugar con el morbo popular, buscando todo tipo de imágenes "exploratorias", "controversiales" y hasta repugnantes por obtener alguna noticia amarillista válida para la función del noticiero estelar.

Lo más contradictorio de todo este asunto es que se pudo observar a nuestras autoridades muy tranquilas intentando calmar a la población que seguía propinando golpes, lanzando piedras, y hasta insultando todo tipo de insultos, para quienes fueron encontrados robando en una casa de la comunidad. Producto de este "accidente" como lo denominaron, en la historia periodística, fue que uno de los 3 ladrones llegó inerte al hospital. Y pensar que teníamos a disque periodístas, camarógrafos y policías que pudieron evitar ese fatal desenlace.

Son tan solo comentarios de esas cosas cotidianas que por más que sepamos que continuarán... era justo decirlo.

añoranzas de una vida pasada

Remitiéndonos a ese mito de las almas gemelas, en las que explica nuestro castigo a seguir buscando aquel ser perfecto con el que nacimos (2 cabezas y 4 extremidades) y por una desobedencia a los dioses, dice el mito griego, debemos vivir separados, intentando encontrarnos... deja expuesto incluso las (dis)funcionalidades de la pareja, sustento machista de nuestra sociedad para las diferenciación de géneros... entre sexo y procreación.

Sin entrar más a detalle... no me queda más que sentir "inválido" todo este sustento de nuestra vida pasada que pretende justificar el hecho que es improbable encontrar esa media mitad añorada, y por supuesto debemos tener más "aguante" para enfrentar y entender las diferencias entre los seres humanos, comprendo que es sano tomar en cuenta este punto de vista; pero todo tiene un límite...

La vida es única, disfrutarla como tal...es mucho mejor. Prefiero no pensar en la pareja ideal, y en ese conflicto de intereses social... solo me concentro en "sentirlo" y que sea recíproco... sea alma gemela o no... that's it!

La Amiga Pertenencia

Hoy conversando con una amiga sobre algunas reflexiones que le quedaron de su ex relación, me hizo poner en el tapete ese sentir de pertenencia que algunos desfiguran y otros transforman en posesión.

Pertenencia existe desde tiempos remotos, todas las épocas, todos los grupos étnicos, religiosos o socialmente construidos. Sin excluir, los llamados núcleos de la sociedad, como la familia, pasando por los amigos, centros laborales, hasta en los peor vistos lugares de reclusión. Todos pertenecimos (aunque haya sido sólo una vez) o pertenecemos aún a alguna "casta", o a alguna relación. Éstas se disgregan desde las relaciones comunitarias a las más mínimas relaciones personales.

Es ahí donde surgen las preguntas:

1. Hasta qué punto puedes pertenecer a tu familia? sólo lazos consanguíneos los unen? o es por qué almuerzan todos los domingos?
   
2. Participas activamente dentro de tu grupo de trabajo? por qué los ves todos los días? por qué realmente te sientes agusto trabajando con ellos?
   
3. Cuentas en un grupo de amigos? (ojo: que puse "en" y no "con"), sientes que te consideran? o es sólo por qué quieren pasarla bien?
   
4. Perteneces a una relación? Perteneces a esa persona? El o Ella piensan en tí? Qué tanto te consideran en sus vidas? Te considera en sus proyectos?
   
5. El sentido de pertenencia que guardo en mi, es mas bien de "mutuo acuerdo", pues se entiende una relación de reciprocidad... respetando sus vidas y perteneciendo a ellas, sin sentirse excluidas, y sin mezclarse (ahí llega la temida posesión)... que opaca la visión, alterando todo a su paso... por ello es sincero vivir en libertad, y con la plena seguridad que tú le importas a ese grupo o a esa persona... entonces...
   
6. Yo Pertenezco? a tí? y Tú Perteneces? a mí?

ojos pegajosos

después de tanto llorar, y de morderme internamente... dejé salir ese nudito que hacía retorcer mis neuronas quitándome el sueño.
ojos pegajosos y labios partidos... sin mencionar lo partidito de mi corazón, por la partida de mi abuelo.
todo se concluye en lo acontecida que ando, y en las reflexiones de vida ante la muerte de un ser querido
no hay nada mas contradictorio que la debilidad humana frente al amor sintomático humano

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reflexiones por costumbres mortuorias

Vestirse de negro
Comprar arreglos florales o "lágrimas"
Repartir agua de azar
Llevar tissue o pañuelos en cantidades
Servir café
Ofrecer galletas o algún "piqueito"
Departir con personas no conocidas
Fumar
Permanecer en silencio
Llevar medidores de presión
Repartir pastillas para los nervios
Intercambiar teléfonos y mails
Conversar del pasado
y sobretodo llorar mucho... para que ese nudito en la garganta se disipe.

Adiós

Después de tanto dolor físico, anímico y espiritual... finalmente partió.
Ahora ya libre de tanto sufrimiento, se encuentra descansando y rebozante de tanto amor.

Aquel ser tan alegre y complaciente, cumplió su misión con nosotros.
Nos dejó su risa, su paciencia, y su amor por la familia.

Caballero cano de cejas populosas, amplia sonrisa y mirada tierna.
Aquel que nos recibía con un fuerte abrazo, esperando nuestro cariño.
Tan útil con sus consejos y tan simple con sus charlas.
Disfrutaba sentir el calor humano de la familia, compartiendo alguna comida.
Amante de los animales, la música clásica y criolla, así como de la medicina.

Nos enseño a luchar por lo que uno quiere... a ser fieles a uno mismo en sus principios... a conseguir las cosas con esfuerzo, y a ser tolerantes con los demás.

Seguiré con esas enseñanzas de vida, así tú y yo nos sentiremos orgullosos... porque la vida es dura pero siempre se disfruta.

Adiós abue...

Paso por el Sur

Estuve de paso por los caminos del Sur: playas concurridas de chicos reggaetoneros y chicas "nice" que buscan diversión en todo sentido... sea cual sea.

Me quedé sorprendida de cómo las generaciones están muy avanzadas en mostrar más de lo que se pueda imaginar, y de cómo se marketean con lo mejor que tienen... y claro que tienen todo puesto en su sitio! eso nadie se los discute... je!

Me orientaron con la logística del asunto: el atuendo "correcto", maquillaje y algo super importante "la pose". Todo cubierto por la experta de juergas reggaetoneras: la conocida AMI. Lo que si se les olvidó recalcarme es que necesitaría cantidades industriales de alcohol para que se me pegara todo lo aprendido y se notara natural... y bueno así con la cabellera rula al viento nos embarcamos hacia la aventura.

Recordé como se sentía estar en este tipo de fiestas (hace años que no asistía a una así)... pero fue graciosa la experiencia, porque pude ver todo bajo otra óptica... interesante!!!

Traté de acoplarme lo más que pude, pero la música no ayudaba... los acompañantes tampoco y sin chela menos. Me despejé por un momento largo hacia la mitad de la madrugada, pusieron dos mixes de mi época de adolescencia... me sentí tan feliz, tuve 13 de nuevo!!! y disfruté tanto bailando con mi partner; pero... no duraría mucho porque el reggaeton se imponía con mucha fuerza y los chicos (por no decir niños) salían desesperados a bailar (es una manera de decir lo que hacen al sobarse unos a otros en la pista de baile) todo ebrios y cansados, buscando con quien ligar esa noche.

Vamos?, me preguntaron.
Respondí: no gracias, no me gusta bailar esta música.
Pero qué te gusta, insistió
Toda educada, respondí: música clásica (pensé que así me dejaría en paz, pero no...)
Ah si? respondió sorprendido. Yo no sé mucho de eso pero tengo un equipo en mi auto que tiene todo lo necesario para escuchar todo con excelente calidad.
Lo miré con cara de damián, y dije: que bueno choche, bien por tí.

Así transcurrió la madrugada, entre el frío de playa en mis piernas, el cansancio por los tacos y el hastío por la misma música... caía la mañana y mis amistades consiguieron pasarla mejor que yo... a mí me bastó... como experiencia de vida estuvo bien... veré la manera de evitarlas, jijiji

Nota Mental: Una cucharada de alcohol cada 5 minutos para sintonizar con los demás en este tipo de reuniones...uff...que bueno que se fue el verano

Piel gruesa

ante mi Dolor
sólido como Coraza
muestro Sensibilidad
siendo más Vulnerable
hacia la Gravedad
tropezando con Dureza hacia la Fragilidad
respiro Aguante mas no Resistencia
tan gruesa como mi piel

Actividad sistémica...(o sísmica)

Colapso ante la necesidad de las señales...
olvidando lo terrible de esos acontecimientos caidos...

Quisiera extenderme por el universo inventando una forma de ser feliz.

Ser fiel a mi -doctrina única- haga lo que haga... sea lo que yo sea...

No tropezar con el sendero ajeno (no es mi intención)

Solo camino... sola

Si, me perdí!

Estoy en proceso de adaptación con mi nueva vida en otra casa.

Ando perdida, buscando mis pantuflas, mi entrada de U2, extrañando mi perro y mi 2do piso.

No tengo teléfono, ni Internet... Telefónica (el monstruo de las comunicaciones) no tiene numeración para nosotros... (no comments!!!)

Seguir esperando por una conexión, seguir esperando por un orden, seguir esperando "eso" que voy buscando...

Las cajas quedaron vacías... y solo quedan los 23 años transcurridos en Jesús María: mi adolescencia, mi bicicleta, mi banca y esos besos con galleta...

Quiero más cambios!!!

Te alejas de mi...

No hay nada que pudiese explicar esa intranquilidad y tristeza en mi corazón, al verte tan frágil y vulnerable a la enfermedad llamada muerte... no puedo evitar tu dolor, no puedo escapar de mi dolor... sé que quisiste consolarme, mientras lloraba a tu lado, sé que me escuchaste, cuando te dije cuanto te quiero, sé que me sentiste, cuando besé tu rostro.
Eres el maestro de ajedrez mas diestro sobre mi vida, el padre de la persona más importante para mi: mi madre, eres mi compañero ideal para ver dibujos animados y el chavo del ocho.
Quisiera recordarte con esa sonrisa ladeada, y esas cejas pobladas que al moverlas, me quitaban sonrisas... escuchar ese silbido característico que me llamaba desde bebé.
Soñaré y recordaré nuestro reecuentro post realidad... buscando la tranquilidad eterna.

Inevitable llorar...

"El abue" siempre estará en los latidos de mi corazón y mis pensamientos...

Se equivocó la paloma - Serrat

se equivoco la paloma, se equivocaba

por ir al norte fue al sur, creyo que el trigo era agua

se equivocaba

creyo el mar era el cielo, que la noche la mañana

se equivocaba, se equivocaba

que las estrellas eran rocio, que la calor era nevada

se equivocaba, se equivocaba

que tu falda era su blusa, que tu corazon su casa

se equivocaba, se equivaba

ella se durmio en la orilla do en la cumbre de una rama

se equivocaba, se equivocaba

que tu falda era su blusa, que tu corazon su casa

se equivocaba, se equivocaba

se equivocaba, se equivocaba

yo también me equivoqué... y quizas pague por eso

Formas de sentir...

Ando por ahí...













Yendo por la vida...










Y a veces quisiera estar...

Cata en Venezuela!!!

Ajá!!! encontré mi vocación, quiero ser viajera ilimitada!!!
Para ver más, dar click aquí: http://lindaanita.spaces.msn.com/

Cada loco con su tema

Es la frase, y canción que resume todo lo que me acontece... me bañaré en aceite... para que todo me resbale...

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¿Qué hacía Cata en Bogotá?

Entre otras cosas... trabajando...

Para ver más detalles pulse aquí: http://spaces.msn.com/lindaanita/

¿por qué?

por qué reincidir en los mismos temas dolorosos... una y otra vez
será que no tengo algún espectro luminoso de vida

por qué insistí en ser feliz con ilusiones
será que soy tonta

por qué dejé que sucediera lo más predecible
será que esperaba más (de mí)

por qué colocó su dedo sucio en la llaga
será que necesitaba limpiar su conciencia... (¿cuál?)

por qué dejé que tomara la decisión por mí
será que no soy valiente

por qué me arriesgué...
será por aquella ilusa esperanza de vivir feliz

por qué simplemente no desapareció!!!
será porque no lo dejé ir...

ya estoy lista... vete ya!!

Estado de obsolescencia

Ambiente grisáceo, con "With or without you" (de fondo en mi mente)... pensé encontrarlo pero sólo pude ver mi reflejo a través de sus ojos para hallarme d-e-s-c-o-n-c-e-r-t-a-d-a... cayendo en lágrimas tontas de hechos pasados sin arreglo... busqué cobijarme pero el frío de la tarde se encargó de despertarme.

Mis poros se ERIZABAN, evidenciando mi estado vulnerable, que trataba de distraerse comiendome las uñas.

Tomó mi rodilla para reconfortarme... pero no era suficiente pues mi cerebro caminaba sin rumbo cuestionándose... buscando expulsar todo mis sentires.

Cómo expresar que quería sentir sus labios y su saliva, sus vellos junto a mi pecho, sus brazos desesperados atados a mis piernas, para nunca soltarlas, ni dejarme ir... pero lo traduje en palabras absurdas exponiendo mi cariño, y querencia producto de aquella relación que aún recuerdo con nostalgia.

Lo extraño, es normal me dicen por ahí... pero es absurdo seguir aferrándose... el dolor ya se vivió y se intenta dejar pasar... como diría Cerati: "cosas imposibles"... que persisten en el tiempo sin cuerpo... que se disfraza entre sonrisas, caricias y tiernas miradas... es momento de dejarlo ir...

Sólo deseo que pase ya... y mis ansiadas respuestas, lleguen pronto para reconfortar mi ser... ¿pastel de chocolate?

+Conclusión: Volví a mí, a mi realidad y a la soledad que debo vivir para no volver hacía atrás

Paso en falso

Las canciones de combi son las encargadas de hacerme recordar lo débil que soy; y lo recurrente que puedo ser por seguir cayendo hacia atrás.

He aquí algunas muestras:

"Perdiendo el tiempo por pensar en volver... si por lo menos todo fuera igual."
Sí, perdí tiempo por pensar en volver (yes, indeed), pero siempre y cuando todo cambiara... cosa que no sucedió.

"Donde está nuestro error sin solución, fuiste tú el culpable o lo fui yo..."
Ya no importa quien fue... (sólo diré que no fue mía, ja!). En fin... ya de que vale cuestionarse... somos lo que somos, y que!

De las cosas más tristes... las que dejan huella

Terminar un libro, y saber que no te acompañará más...
Ver como tu pequeño mejor amigo canino, se despide de ti
Que no puedes buscar seguido a ese "alguien" que aún te alborota la sangre
Cuando aquellos pasados personajes, aún te recuerdan de manera especial
Las sonrisas de temor y nervios... frente a retos mentales
Abrazar y abrazar a la familia que vive conmigo
Darse cuenta que debes partir y dejarlo ir...
Esperar impaciente su llamado (también llamado: ansiedad)
Saber que el rato de compartir no tiene fecha -aún- de repetición
Que sigo engordando... y mi pantalón favorito no me cierra
Seguir tomando pastillas, por la esperanza de mejorar mi pancita
Las palabras absurdas de tus superiores del trabajo, que se suponen deben tener resonancia y lo único que consiguen es indiferencia
Los años pasan y sigo en el mismo lugar
Siento los años encima, y mi cara lo demuestra
Mi voz se endurece al igual que mi carácter
Me siento sola, y sé que él también... pero nadie se atreve a dar paso adelante
Tengo miedo de crecer más... tengo miedo de arriesgarme una vez más
Mi zonza cara me delata cuando lo recuerdo o hablo con él
Porque recuerdo lo feo y pienso que todo cambia... sigo con miedo
Ganas por hacer mucho pero no saber por donde empezar
Leer cada poema y ver que es una parte de tu vida, y de tus sentires
Detestar tu país, por los comportamientos contradictorios de la gente... pero no moverme aún de aquí
Pensar mucho en mi pequeño cerdi (mi perrito), y extrañarlo
Acariciar sus cabellos y pensar que quizá sea sólo por hoy
Recibir sus abrazos, besos y apachurrones viviendo el momento mismo
Extrañar el chocolate en todas sus formas y combinaciones
Tomar sólo dos copas de vino, por la maldita irritación estomacal!
Saber que tengo mucho por amar, y tengo miedo...

Quiero ser Pat Morita

Pues si... me gustaría ser Pat Morita en la interpretación del Sr. Miyagui... Aquella paz y tranquilidad que transmite me inspira para seguirlo como ejemplo. Además de la sobriedad de sus actos y la sabiduría con que enfrenta las situaciones difíciles.

Quisiera ser como ese personaje para cazar moscas con mis palitos chinos, para tomar aire y cantar cuando se está solo, para podar mi arbolito enano, para cerrar mis ojos y pensar en nada, y sobretodo! para tener control de mí misma.

">V?nculo

Musiquita en internet

Encontré una canción que me trae recuerdos... aún se siente cositas al pensar en ello.

http://www.poesia-inter.net/canc0027.htm

... mejor no pensaré... dejaré que todo tome su propio curso, sea cual sea...

Tragedia Electoral (aparente)

A pocas horas de conocer el veredicto final, todos nos encontramos rezando por el futuro de nuestro pais. Esperemos que todo sea "Justicia" Hermanos Compatriotas. Les dejo una cancion para La Libertad!!!

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Bailando sobre vidrios

Después de tomar una botella de agua en el "Maury", lugar donde se inventó el pisco sour en el Perú, y después de arrastrar mi cuerpo achacoso hacia otros lares (que triste mi vida)... llegamos a ese lugar bohemio que tanto me gusta del centro... allí sostuvimos una conversación honesta y agradable.

Mi acompañante, al cual conozco desde que tenía 13 años, me trató con la misma delicadeza y nerviosismo de aquellos años, sintiéndose en desventaja por exponer sus sentimientos ocultos hacia mí, algo avergonzado me confesó que tiembla aún al conversar conmigo. Me sentí muy halagada, pues lo considero más que un amigo, y realmente está muy presente dentro de mí, entre mis recuerdos y mi presente ¿eso qué significa? pos no sé.

Él radica en España desde hace algunos años, lugar donde ganó mención honrosa (4to puesto) del premio Planeta, con una novela corta. ¡Qué orgullosa me sentí! cuando me lo contó, sobretodo porque hace todo lo que quiere hacer y es feliz.

Nos vimos para decir hasta luego porque partirá pronto, y decidimos "celebrarlo" bailando mucho, y así fue... transcurrieron las horas... viendo como un banda de onda dark llegó para que sus seguidores pidieran autógrafos en papeles, posters o grabados en los pechos de admiradoras robustas que daban vueltas por el lugar.

Disfruté mucho bailando libremente (y eso que no tomé alcohol) viendo como "toqueteaban" a mi acompañante, imagino que por ser un pequeño gran hombre al que no se puede evitar pasar mas que rodeándolo, además que estuvo de contención frente a borrachos que se me acercaban.

Pasaron las horas y nuestras risas se confundían entre las melodías, pues disfrutábamos ver a los ebrios, como se chocaban contra personas, mesas, sillas, hasta que uno totalmente inconsciente se llevó el premio al más borracho, "al echarse cual cama" sobre una mesa esparciendo vasos, botellas y ceniceros por todos lados.

Producto de toda esa confusión de ebrios, terminamos bailando sobre vidrios rotos y piso pegajoso, pero eso no nos detuvo, estabamos decididos a cerrar la noche con "el baile y el salón" moviendo nuestros cuerpos junto con el torrente de emociones de esa noche perpetua.

Sentencia de muerte en vida

El día del juicio llegó, y asistí a mi cita con el médico...

Se mostró muy amistoso y cordial, yo sólo pensaba en el golpe que recibiría al decirme los resultados de mi endoscopia y biopsia. Él seguía hablando y hablando sin parar (me hace recordar a alguien en particular del trabajo), parecía cotorra y su velocidad al hablar me causaba más y más angustia...

Hasta que me desesperé y pregunté: ¿y? doc, ¿cómo estoy?.

Se quedó paralizado mirándome fijamente, pues había cortado su inspiración, y empezó a rebuscar los papeles que tenía debajo de mi historia clínica.

"A ver"... añadió

Mientras yo seguía haciendo Tipi Tap con mis pies...

Luego agregó: Bueno, no tienes el virus que causa la gastritis... pero... si tienes una leve irritación en las paredes de tu estómago, y eso implica tratamiento.

Tomando aire, dije: Ay! si... lo haré, dígame que debo tomar... y comer

Mas bien te diré que NO debes comer, dijo con tono sarcástico y seguía escribiendo a gran velocidad... además te daré las pastillas que tomarás todos los días... puedes recogerlas en el primer piso, ni bien termine esta receta...

Yo seguía, impaciente y nerviosa... mientras trataba de descifrar lo que escribía (ay ese tipo de letra de los médicos, sí que son algo especial)

Luego de un pequeño silencio.

Dejó de escribir y dijo: Ah!, miró hacia arriba como acordándose de algo y señalando los papeles con el lapicero, añadió: y descartaremos si tienes algo más, también te mandaré otros análisis, empiezas mañana mismo.

Mientrás, él profundizaba en su diagnóstico... yo intentaba memorizar todo lo que decía...

Este es el resultado final de mi sentencia:

Catalina no puede comer:
Palta
Tomate
Condimentos (ajíes, mayonesa, etc.)
Gaseosa
Té
Café
Snacks
Alcohol
Tabaco
Chocolate
Menta
Cítricos (limón, naranja, etc.)
Frituras
Grasas (todo tipo)

*En cursivas lo que más le duele dejar de ingerir a Catalina

Y espero que esta sentencia sea temporal, porque no puedo pasarme la vida totalmente consciente y sin dulces.

Dolor filial (no sé si vale el término)

Aunque el término "filial" sea relativo al hijo, me expreso a través de este término para describir lo que siento por mi Abuelo.

Como algunos ya saben, mi Abuelo materno se encuentra postrado en una cama, producto de dos derrames cerebrales ocurridos hacia finales del año pasado.
Las consecuencias fueron: nula movilidad de su lado izquierdo, lucidez momentánea, presencia latente de recuerdos y sensibilidad acrecentada que lo hace llorar a cada instante.
El tratamiento elegido: mantenerlo dormido, pastillas anti-depresivas, comida nutritiva, poca interacción con personas (incluyendo familiares), para apartarlo del dolor de recordar.

El tiempo pasa y lo único que nos queda son los recuerdos de lo vivido en todo nuestro recorrido. Es lamentable que lo único tangible y verdadero que guardas, te lo quiten porque te hace sufrir, como a mi abuelo. Sé que es eso lo que siente, y sé que por eso llora tanto. ¡Es injusto!

Sólo quería expresar ese dolor que hace que mis ojos estén hinchados y que mi corazón se quiebre porque no se conforma con su voz en el teléfono.

Mas U2!!!

No hay m�s que vivir a los U2 y a mi Bono, como una experiencia indescriptible... ah� les comparto parte de mis sentires... de ese concierto.

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Como el Hombre de Hojalata

Escena del Mago de Oz:

Hombre de Hojalata: Mago, ¿me podrá dar un corazón?

Mago de Oz: No sé para que quieres un corazón... de donde yo vengo, aún no se inventa el corazón indestructible, así que no sé de que te pueda servir...

Hombre de Hojalata: Aún así, lo quiero tener...

Nota mental: Hacerle caso al Mago de Oz y vender mi corazoncito roto a algún buen postor. ¿Alguien lo quiere? Prometo que le pondré cinta adhesiva primero...

No hay saturación cuando se trata de chocolate

Acabo de comer una cantidad impresionante de chocolate, que aún siento deslizar por mi garganta, haciéndose mas líquida en su recorrido... puedo sentir aún los restos de avellanas y de leche entre mis dientes -puede sonar antihigiénico, pero hasta eso podría disfrutar un adicto al chocolate- como yo.

El asunto es que después de comer una barra de chocolate de leche, dos cucharadas (ojo: no cucharitas) generosas de nutella, y galletas de chocolate rellenas de más chocolate puedo decir que estoy empachada apunto de convertirme en una roncha o colorearme de marrón (lo que venga primero).

Estoy pensando seriamente en hacer una aventura del chocolate, como las del amigo Gastón, y así saborear los diversos matices, tipos, texturas, mezclas, rellenos, etc. del chocolate. Qué deliciosa experiencia podría ser... ¿quién se apunta?

Ahora yace dormido

dormido

Madre luna, ábreme un cauce en la noche hasta que llegue a mí
como un río de amor y me hiele los ojos, la boca y el pecho. Aleluya.

Madre luna, ven corazón y llévate este poema tuyo que respiro yo,
que me encontrarás contra los pastos de mi vereda y mi casa volteada,
soñando.

¡Oh belleza, madre luna, véme tú en la noche, al levantar
tu gruesa nieve mi vereda y, esponjada, invadirme hasta el llameante
corazón!
Ven madre mía, así, poesía, acércame tus cielos demorados
que quiero seguir durmiendo, bajo tus senos, como un niño. Aleluya.

Jorge Eduardo Eielson
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notas de una admiradora:

Jamás podré olvidar las sensaciones y; emociones, al releer sus escritos... "La noche oscura del cuerpo", me hace recordar que sigo conectada con lo que llaman "realidad" y que me puedo permitir sentir... como ser humano. "Via della Croce", me enseña a ver que la vida se disfruta como es... sin caer en rutinas, ni en abismos... "Poesía en forma de pájaro", me mostró que la imaginación no tienen límites cuando se trata de crear, que lo socialmente establecido no es necesariamente lo único que existe... sino que hay mucho más allá...Por ello, y más...este humilde post, dedica y expresa toda esa emoción que aún perdura en mi ser, mi querido Eielson, descansa... y sigue viviendo dentro de cada verso, y dentro de cada aliento!

El tubo del miedo

Ayer, decidí que después de tantas semanas con dolorcitos de panza, molestias al comer, y lenta digestión, era momento de acudir a un especialista que pueda ver por dentro lo que yo siento. Así que acudí al gastroenterólogo, un médico que sólo ve problemas gastrointestinales y a personas tan emocionalmente inestables como yo, que combinan dolencias físicas con las anímicas..

Después una siestecita en la sala de espera, fui la primera en la lista -claro, era lo mínimo que podía recibir por haber llegado una hora antes de lo previsto- entré a su consultorio y me senté frente de él, un joven bastante amable, de buen trato, mostraba interés en mi relato de sufrimientos de panza, mientras yo miraba toda la habitación -me gustó mucho la luz que entraba, era como si envolviese la atmósfera del lugar dando calorcito a los enfermitos como yo :) - así que al término de mi lista de dolencias, decidió que una endoscopia era necesaria para tratar a más profundidad mi caso.

No me quedaba más que estar de acuerdo con el dictamen, pero en el fondo tenía la esperanza que no me mandara esa cuestión (siendo sincera: me muero de miedo) porque el solo imaginar que me pinchan para estar tranquila, me desespera; y que luego me meteran un tubito hasta llegar a mi estomagito, me da "cosas", y claro se aprovecharán de mi nobleza porque estaré tan dopada que no podré defenderme.

Otra cosa que me tiene intranquila con respecto de ese examen, es el uso de sedantes, conociendo lo nerviosa que soy, probablemente necesite uno aplicable "para caballos" porque yo misma bloqueo el efecto... y por consecuencia, mi corazoncito no sé si resista... ay que miedo!

Comprendo que ya muchas personas han pasado por esta situación, pero... igual ese temorcito me seguirá hasta fines de esta semana, pues el día D será el viernes 17 por la tarde, así que si leen este post, por fa rezen! queremos a damián sanita!

I'm waiting for the night...

I'm waiting for the night to fall
I know that it will save us all
When everything's dark
Keeps us from the stark reality

I'm waiting for the night to fall
When everything is bearable
And there in the still
All that you feelIs tranquility

There is a star in the sky
Guiding my way with its light
And in the glow of the moon
Know my deliverance will come soon

I'm waiting for the night to fall
I know that it will save us all
When everything's dark
Keeps us from the stark reality

I'm waiting for the night to fall
When everything is bearable
And there in the still
All that you feelIs tranquility

There is a sound in the calm
Someone is coming to harm
I press my hands to my ears
It's easier here just to forget fear

And when I squinted
The world seemed rose-tinted
And angels appeared to descend
To my surprise
With half-closed eyes
Things looked even better
Than when they were opened

I'm waiting for the night to fall
I know that it will save us all
When everything's dark
Keeps us from the stark reality

Been waiting for the night to fall
Now everything is bearable
And here in the still
All that you hearIs tranquility

I'm just waiting...i don't know...

exactly what it is... but I'm still here...

Entre Babasónicos y qué?

Justo le comentaba a mi compañero de labores... "me parece o ¿acabo de ver a la gente de los Babasónicos?", el me respondió con un simple "no sé" y agregó: "pero hay harto argentino por aquí... "
Yo me quedé tratando de buscar algún identikit's en mi mente para ver si eran los Babasónicos o Los Piojos quienes esperaban el vuelo hacia Lima junto con nosotros.

Todos miraban fijamente la pantalla de TV esperando que alguien se adelantara con "un tanto" antes de partir. La sala de espera del aeropuerto Caraqueño estaba dividida entre simpatizantes Argentinos y simpatizantes Mexicanos.

Anunciaron la salida de nuestro vuelo, salí corriendo para tener tiempo de colocar mis maletitas de mano en su respectivo lugar... me ubiqué muy tranquilita en mi sitio de en medio... fila "E" me indicaron; y me quedé aguardando a mis compañeros de lado, esperando que me traten bien y me dejen dormir.

Para mi sorpresa eran "Los Che's", que había visto en la sala de espera y todos me rodearon: los tenía sentados en frente, detrás y al costado mío. Uy! me dije... ya vi que entre tanto "argentinisho" la cosa se ponía medio inquieta... pero no, todos se comportaron muy bien, "lesheron", comieron y descansaron... para mí estuvo "bárbaro".

Al fin llegamos a Lima, y salí disparada hacia migraciones porque quería mi cama!!! y escuchaba a mis compañeros detrás mío, diciendo "no seas boludo, che! tenemos que ir por esta puerta"... uff pensé sin voltear, los revoltosos, salían por otra puerta para coger conexíón hacia Bs As.

Al día siguiente ya en casa, y navegando por la vida a través de Internet, los encontré! efectivamente como lo sospechaba, mis compañeros de vuelo eran los Babasónicos, y dormí entre el vocalista y el guitarrista, PLOOOP!!! el primer pensamiento después de la confirmación fotográfica, fue: "Coco lo siento, no les iba a pedir autógrafo, no me afana tanto su música, sorry amigo!"

Espacio íntimo

Siempre pensé que el espacio más íntimo, reservado y secreto, eran nuestra propia habitación, llámese al lugar donde se vive como una casa, un departamento, un cuarto... y que por supuesto, es muy protegido por todos... por lo que celosamente se guarda en él.

Pero! descubrí que sin ir muy lejos y sin tener necesidad de representarlo en un ente o espacio físico, nuestra intimidad es nuestro propio cuerpo, aquel que nos ayuda a movilizarnos, el que se estremece por frío, el que se aflige con tanta tristeza, el que se encorva de tanto reir... ese maravilloso "templo orgánico" que se expresa en su máxima apertura, y nos deja ser...

Este espacio íntimo se ve interrumpido por el público, que lo acecha de vez en cuando, y de cuando en vez... y de esa manera conocer cuales son nuestros limtes, y el de los demás.

Lo siento constantemente cuando debo luchar con las personas en la combi, cuando me abro paso entre la gente al caminar, cuando estoy en un elevador, que situación más incómoda! todos mirándose, sintiendo la respiración de cada uno, percibiendo olores, y hasta buscando alguna sonrisa de complicidad, para no pasar un mal rato; pues el recorrido del primer al décimo piso suena tan escabroso y eterno.

Pero también se siente agraviado al recibir señales perturbadoras, de esas que pueden disfrazarse en llamadas telefónicas no deseadas, en gritos de los padres, de burlas y hasta de fastidios estomacales (maldito cigarrillo!).

Que valioso es respetar este espacio íntimo, en el que habito, con sus rollos alojados alrededor de mi cintura (casi desaparecida), con sus bolsones o bien llamadas ojeras por esas malas noches de pensar, por esos granos creciendo en mi cuello del stress, por mis rulos decadentes fieles a los años 80, y por esa sonrisa amplia que no escondo al mostrar mi felicidad momentánea.

Lo rescatable de este post, es la incongruencia de la escritura y de lo sustancial que puede significar esta reflexión para mi.

Lo prometido es deuda...algunas fotitos del concierto de U2

¿Por qué para ser feliz hace falta no saberlo?

Esta reflexión que nos deja Fernando Pessoa, es toda una autocrítica de la vida misma.

Muchas personas buscamos aquella anhelada felicidad sin tomar precauciones de tomar el camino correcto. Sólo seguimos con nuestra existencia haciendo los que nos toca pasar; y quizás analizando aquellos detalles que sólo se deben vivir... Pasa el tiempo y para cuando miramos hacia atrás, no se siente más que la profundidad de las huellas de nuestros pies...

Frente a la interrogante de Pessoa, tengo una respuesta improvisada; pues considero que si sabríamos como ser felices; ya no sería nada interesante descubrirlo por nosotros mismos. La vida sería llana y predecible. Demasiado aburrida como para invertir tiempo y esfuerzo por sentir...

Hace falta no saberlo, para estar libres, despejados... y reconocerla para cuando llegue...


La felicidad no es forzada, debe nacer por sí sola...
Aún espero ser feliz... quisiera intentarlo de nuevo.

Seguiré

Sintiendo, viviendo...

Di todo lo que sentí, sin esperar nada a cambio: eso se llama Amor
...alguna duda?

Vienen más cosas, ya se verá

I will follow!!!

pasión y amor: U2

Estuve en el concierto de U2, en Chile.

No hay manera de expresar todo lo que viví... sentí, vibré, grité, reí, aplaudí y lloré

Hubo mucha conexión y sentí que fue el comienzo de todo...

Gracias U2!!! Los quiero mucho!!!

después cuelgo fotos

Di todo...

No hay más que decir, sólo sentir...

No me arrepiento
Sentí los golpes... y qué?
así se aprende

Puedo sentir...

la frialdad del piso
la sequedad en mi boca
el agujero en mi garganta
el nudo en mi hígado
el vacío en mi estómago

Aún siento... sigo viva

Se aprende, se ama, se vive...

Caminaré hasta hallar la salida

Ira, rabia, tristeza y gloom... no me arrepiento... aún lo siento...

Esto es lo que siento...

Lo que se ha perdido

Fernando Pessoa

"Lo que se ha perdido, lo que se debería haber perdido,
lo que se ha conseguido y ha satisfecho por error,
lo que amamos y perdimos y, después de perderlo, vimos,
amándolo por haberlo tenido, que no lo habíamos amado;
lo que creíamos que pensábamos cuando sentíamos;
lo que era un recuerdo y creíamos que era una emoción;
y el mar en todo, llegando allá, rumoroso y fresco,
del gran fondo de toda la noche, a agitarse fino en la playa,
en el decurso nocturno de mi paseo a la orilla del mar. "

Se ha perdido, pero no olvidado

Se ha perdido, pero no dejado de extrañar

Se ha perdido, pero no dejado de sentir

Se ha perdido... y aún lo sigo buscando...

El tiempo pasa...

Fuera de mis rollos personales y abdominales... puedo sentir que voy floreciendo... y no porque me vista mas colorida, sino porque ya estoy un año más vieja... eso implica muchas situaciones que vendrán y decisiones que tomar...

En estos días he aumentado edad y peso, realmente esos rituales de celebración me dejan más estrías y cansancio que felicidad... tomando en cuenta que justo hoy es el cumpleaños de mi madre, y para variar nos llenamos de más y más comida... mi consigna (inconsciente) es reventar!!!

... en fin, ya con mis 26 y mi madre con sus 54 años... nos damos cuenta que la familia es la única constante que soporta nuestras vidas... y nos hará más fuertes venga lo que venga.

haré dieta la siguiente semana, lo prometo...

¿Cambios?

Hoy desperté con una sensación extraña... producto del sueño que tuve...

Me encontraba una mañana caminando... en el desierto... sólo veía arena y más arena a mi alrededor... hasta podía ver como el aire la esparcia por todos lados, incluso en mi rostro.

Caminaba cerca de un "pseudo camino" que no tenía un sendero marcado, solo huellas de caminantes... y de algunas llantas. Sentía algo de temor pero más que eso, eran expectativas por saber adonde llegaría. Durante mi trayecto disfruté del paisaje y me quedaba admirada de la maravillosa naturaleza. Hasta que vi pasar un micro, grande con muchos años de antigüedad, estaba repleto de gente, que se les veía muy incómodos, así que decidí no subir... esperar... y seguir caminando; para cuando me dí cuenta, ya había llegado a una casa enorme. Con una fachada gigantesca, me sentí muy atraída... no lo pensé... así que entré.

La casa era totalmente iluminada, con techo alto, colores vivos por todos lados... rojo en las cortinas, amarillo claro por el piso, verde en los muebles, que por cierto, solo habían los necesarios... el ambiente era muy agradable, me sentí muy cómoda y alegre. Así que me quedé...

Romance de Curro "El Palmo"

La vida y la muerte
bordada en la boca
tenía Merceditas
la del guardarropa.
La del guardarropa
del tablao del «Lacio»,
un gitano falso
ex-bufón de palacio.

Alcahuete noble
que al oír los tiros
recogió sus capas
y se pegó el piro.
Se acabó el jaleo
y el racionamiento
le llenó el bolsillo
y montó este invento,
en donde «El Palmo»
lloró cantando...

Ay, mi amor,
sin ti no entiendo el despertar.
Ay, mi amor,
sin ti mi cama es ancha.
Ay, mi amor
que me desvela la verdad.
Entre tú y yo, la soledad
y un manojillo de escarcha.

Mil veces le pide...
y mil veces que "nones"
de compartir sueños
cama y macarrones.
Le dice burlona...
...«Carita gitana,
cómo hacer buen vino
de una cepa enana».

Y Curro se muerde
los labios y calla
pues no hizo la mili
por no dar la talla.
Y quien calla, otorga,
como dice el dicho,
y Curro se muere
por ese mal bicho.

¡Ay! quién fuese abrigo
pa' andar contigo...

Ay, mi amor,
sin ti no entiendo el despertar.
Ay, mi amor,
sin ti mi cama es ancha.
Ay, mi amor
que me desvela la verdad.
Entre tú y yo, la soledad
y un manojillo de escarcha.

Buscando el olvido
se dio a la bebida,
al mus, las quinielas...
Y en horas perdidas
se leyó enterito
a Don Marcial Lafuente,
por no ir tras su paso
como un penitente.

Y una noche, mientras
palmeaba farrucas,
se escapó Mercedes
con un 'curapupas'
de clínica propia
y Rolls de contrabando
y entre palma y palma
Curro fue palmando.

Entre cantares
por soleares.

Ay, mi amor,
sin ti no entiendo el despertar.
Ay, mi amor,
sin ti mi cama es ancha.
Ay, mi amor
que me desvela la verdad.
Entre tú y yo, la soledad
y un manojillo de escarcha.

Quizá fue la pena
o falta de hierro...
El caso es que un día
nos tocó ir de entierro.
Pésames y flores
y una lagrimita
que dejó ir la Patro
al cerrar la cajita.

A mano derecha
según se va al cielo,
veréis un tablao
que montó Frascuelo,
en donde cada noche
pa' las buenas almas
el Currito «El Palmo»
sigue dando palmas.

Y canta sus males
por 'celestiales'.

Ay, mi amor,
sin ti no entiendo el despertar.
Ay, mi amor,
sin ti mi cama es ancha.
Ay, mi amor
que me desvela la verdad.
Entre tú y yo, la soledad
y un manojillo de escarcha.

Gloom

No hay más que decir que me siento "gloom".

Y creo que seguiré así por un buen tiempo más...

música de fondo: Joan Manuel Serrat

En fin...

Las cosas sucedieron de abrupta manera.
Sin que pudiese entrometerme para solucionarla.
Puse todo de mi parte; pero no fue suficiente...
...se necesitaba algo más (no sé que era) aún lo sigo buscando...
Se siente un vacío, que se mezcla con el dolor estomacal por la digestión lenta.

Las esperanzas con forma de gaviota vuelan sobre mí, impulsando la libertad de cada ser...y... quizás, sintiendo el aire, se puedan comunicar.

Ya está dado: el vacío, la tristeza, la tranquilidad parcial, la espera, el cansancio, el sudor, la sonrisa chueca, las caricias, los libros, el amor, la fe, las lágrimas, el vino y la saliva confluyen en un sólo bloque de concreto que llevo sobre mi cabeza.

Malestar y apatía... en una sola bandera, de tipo pequeña con cejas gruesas. Constancia y esperanza... caminando de puntitas, dejando sus cabellos por el camino.

Amar: la esperanza de ser feliz
Amar: la oportunidad por aprovechar

La vida continua pero no quería que avanzara así...