Atrapada en "el hacer"

Terminé mi proceso de Coaching, y ahora llevo instalado este aprendizaje en mí que me ayuda a ver las cosas diferente y a darme la concesión de sentirme libre y viva.


Regreso a la oficina y todo se me hace más difícíl: el resultado, la obtención de la meta, el profit, y las ganancias... todo está por encima de quién sea... y no solo lo veo (como antes) sino que ahora lo siento y lo huelo por todas partes.


Me parece tan fétido que le salgo huyendo, pero ese olor que no me deja respirar, es la cultura que se siente en la empresa, y puedo entenderlo desde la razón porque naturalmente los accionistas esperan su dinero de vuelta con mayores intereses, pero me pregunto, esa es razón suficiente para:
"Tratar sin respeto a los demás", "No preguntar las opiniones de los demás", "No escuchar", "Ser déspota con los demás", y así mil de ejemplos más.


Lo más curioso es que quienes conducen la empresa siempre fueron así, y yo lo vengo notando progresivamente desde hace meses y pero hoy lo sentí como una cachetada sobre mi rostro, que me da vuelta la cara, y solo atisbo a ponerme delante y recibir más golpes. Esa es la postura del trabajador rendido que espera su sueldo a fin de mes, sin cambios, sin posibilidades, sin vida.


Ahora está más claro a mis ojos, es como un laberinto de emociones del que no puedo salir, y me pregunto cómo puedo poner al servicio lo que tengo dentro de mí? he visto que no lo reconocen dentro del valor agregado que pueda aportar desde mi rol, y es claro para ellos porque no vendo ni traigo dinero a la empresa.


Siento que lo que traigo conmigo es muy valioso pero por qué no lo ven? será que no soy la suficiente oferta en esta comunidad empresarial? será que debo dar un paso al costado?


Hoy miércoles con un dolor de cabeza hasta el tuétano, puedo decir que mi cuerpo habla y lo que estoy escribiendo es el fiel reflejo de mis sentires alborotados y merezco sentirme aliviada y en paz.


Desde mi rol y mi concepción del mundo, siento que mi capacidad puede rendirle mucho en otros aspectos de la vida, y buscaré un espacio para transformarlos en beneficio del otro.


Creo que todo quedaría resumido en esa frase que muchos repiten: "Hay tanto por hacer y tan poco que decir", y yo mas bien diría: "hay tanto por escuchar, y tan poco que hacer"

Orgullosa de mi

Finalmente después de un viaje de 9 meses he concluido satisfactoriamente mi certificación como Coach Ontológico y no recuerdo haberme sentido tan orgullosa de mi desde hace varios años atrás.


Este logro no es como el que sentí cuando terminé mi MBA (e igual recuerdo que me costó esfuerzo y lágrimas), sino mas bien siento que este logro se materializa en mí de manera diferente, es como haberse instalado en mi ser y en mi observador.


Este camino recorrido no pudo ser el mismo sino fuera por mis compañeras de viaje, estas 7 mujeres preciosas y valientes, quienes me acogieron y fueron mi fuente de contención y de amor, me enseñaron a mirarme con dulzura y reconocer a esta niña que siempre lleve dentro. A ellas mi más profundo agradecimiento y mi amor incondicional pues estoy ligada a ellas desde mi vulnerabilidad y mi autenticidad.


Mi "yo interno" ganó mucho en este trayecto, viajé años luz en el vientre de la ballena, y estuve días contemplando las sonrisas y lágrimas de mis compañeras de viaje que me han hecho el ser que hoy soy.


Declaro esta satisfacción como indescriptible que solo se puede apreciar en el brillo de mis ojos y la humildad que siento por ser mujer y madre.


Me siento tan orgullosa de haber vivido este proceso en el momento preciso en el que mi vida requería de un sentido más que el solo ser madre, o trabajadora, pues SOY mas que eso, SOY un SER VALIOSO por ser como soy y ya!

No sólo hay que serlo, sino también parecerlo...

Mi padre ya no está más, y me encontraba completamente rota: mi corazón, mi estómago y mi espalda. Era tan fuerte que ni siquiera tomando un relajante logré dormir.


Así que recurrí a un especialista. Llegó y después de examinarme, su diagnóstico fue: un nivel alto de estrés. Debía tomar más y más pastillas, una para cada dolencia. Dormir y respirar más... eso es todo.


Yo estaba algo desconcertada y solo asentaba con la cabeza ante las preguntas del doctor. Hasta que me interrogó por una curiosidad suya.


Doc: Señora es Ud. mamá?
Yo: sí, tengo una hija pequeña.
Doc: perdón pero vi un zapatito por debajo de la mesa.
Yo: sí, disculpe, no estuve atenta al orden de mi casa en estos días.
Doc: no hay problema, yo entiendo, es solo que no parece ser madre.
Yo: ... (desconcertada lo miraba sin entender).
Doc: perdone Ud. pero su cuerpo no es de madre, no es ancho, no es grueso.
Yo: Oh ok, entiendo, es que siempre he sido delgada.
Doc: sí ya veo, siga así, y tome sus pastillas.


Lo acompañe a la puerta y me sentí tan expuesta a sus ojos, que sentí la necesidad de taparme con cualquier cosa que encontrara a la mano.


Un dicho tan comúnmente conocido en nuestra sociedad, pasó a cobrar un sentido tan humorístico... Así que ahora debo ser "gruesa y ancha" para parecer la madre que soy.

Nuestro momento juntos

Después de muchos años de mi vida transcurridos, estamos de nuevo aquí... uno al lado del otro. Yo sosteniendo tu mano y tú mirándome fijamente. Nunca te sentí tan cerca, ni tan vulnerable como los últimos 4 días antes de tu partida...


Desde pequeña y en mis recuerdos atesoraba tu sonrisa y tu mirada pícara, y hoy ya no me hablas, y apenas puedes mirarme mientras lágrimas caen por tus mejillas.
Yo también lloro, y aunque quiero controlarme, no puedo!


Nunca pude imaginarme verte tan enfermo, siempre un hombre tan entero, y tan elegante.
Siempre te vi tan autosuficiente y tan independiente, que incluso resolviste tu vida solo.


Eres quien me dio tanta enseñanza en la vida, por la madurez ganada y por el modelo a seguir sobre las decisiones de lo significa ser... Padre!


Hoy apretó tu mano junto a mi corazón y guardo este momento que me llenará de luz para recordarte y sentirte cerca, como muchos años no fue, como muchos años te vi ausente...


Aquí estuve y estoy! no importó lo que pasó, no importó lo que sufrí, no importó lo que lloré... ya pasó y sigo aquí... contigo!.

El Julio de mi vida

Transcurría el mes de Julio, generalmente es un mes muy frío, siempre acompañado de una leve llovizna y un fuerte viento... y jamás olvidaré ese día cuando regresamos a casa...

Mi hermano y mi madre llegamos felices a casa después de una función de circo (espectáculo muy popular en ese mes), y para nuestro asombro, notamos que la casa estaba casi vacía. En ese momento, entré en pánico, agitada le dije a mi mamá: ¡nos han robado!. Mi mamá, quien no lograba cerrar la boca del susto, entró corriendo a "buscar" a los demás cuartos... honestamente no sé ¿qué pretendía encontrar?, pero sólo la veía entrar y salir de cada habitación. Mientras nosotros dos permanecíamos en la sala, yo tomaba la mano de mi hermano menor y mientras veía a mi madre desesperarse cada vez más, descubrí algo... que resolvería todo este misterio. Era una nota escrita a mano por mi papá, él describía sus sentires sobre la relación con mi mamá (incompatibilidad de caracteres decía…) y que era insostenible continuar viviendo juntos.

Recuerdo claramente, que entregué la nota a mi mamá, quien asustada la tomó entre sus manos temblorosas, y pude ver su rostro, que con cada línea que leía, sus ojos se llenaban de lágrimas y la pena se instalo en sus mejillas. Sólo lloró y lloró... con ese profundo dolor en el corazón y con ese sentir tan honesto y tan vulnerable nos abrazó arrodillada.

La razón de encontrar la casa casi vacía fue porque mi papá decidió llevarse consigo todo aquel artefacto o mueble que había comprado con su dinero y se lo llevaría para iniciar una nueva vida.

A mis 9 años mi mirada del mundo cambió, ya no serían más juegos, ni más diversión... sólo seríamos nosotros tres y el mundo.

Retrospectiva de un nuevo año

Sobre mis reflexiones del año viejo y las expectativas del año nuevo... Puedo ir tomando algunas notas:

1) Enfocaré mi energía en el hoy. Lo disfrutaré y seré muy consciente de lo que viva.

2) Me permitiré vivir con errores. Porque solo así sabré si voy por el camino de la enseñanza y podré ser mejor persona cada vez.

3) Viviré con ilusión. Pues siento que es la magia que debo recuperar para ser feliz sin objeción.

4) Me rodearé de personas que me sumen; y apartaré a quienes no me demuestran ser verdaderos.

5) Pondré lo mejor de mi en cada decisión que tome, porque estoy convencida que si no das el 100% no habrá otra oportunidad para demostrarlo.

6) La vida es una y solo existe el hoy! Primero por mi, segundo por mi y tercero por mi.

7) No dejaré que otros tomen decisiones por mi. Solo yo sé qué me hace feliz.

8) Demostrar pasión por lo que hago y me gusta. Solo así mantendré mi corazón lleno de satisfacción.

9) Buscar siempre una pausa reflexiva, que a mi edad se hace necesaria para interiorizar lo que voy sintiendo.

10) Y por último, no ponerme restricciones por lo que sienta, diga, piense o haga.

Mi deseo de todo corazón es, armonizar mis sentires, pensamientos y decisiones en un solo aprendizaje: La vida!.