lunes, enero 27, 2020

Diagnósticos de vida

Pasó una semana de vacaciones y acompañé estos días de visitas al médico. Sentí que era momento de mirar, cómo está mi cuerpo. No puedo ser tan poco agradecida con él. Él me lleva, me sostiene y me da esa libertad para moverme.
Así que mi cuerpo y yo pasamos por varias revisiones médicas y recién pude comprender que los años no pasan en vano y que cada dolencia tiene su historia.
Historias que hablan lo que me pasó y de todo aquello que aprendí... cada momento tuvo su encanto y su huella.
Principalmente en mi rol de madre pues entre mis achaques y heridas salió una muy profunda... aquella que se instaló desde el último mes de mi embarazo. La inflamación del Túnel del Carpo o conocido como El Túnel Carpiano. Y aunque suene poético el nombre de esta dolencia, realmente crea estragos, y se sufre desde adentro.
Las heridas no son visibles y ante los demás no ha pasado nada hasta que te ven con esos guantes especiales con fierro incluido que son necesarios para dormir cada noche.
Pero la reflexión que me asalta pasado cinco años exactos desde que dí a luz, es que ya no tengo una bebé y mi rol de madre cambió, ya no es la que carga a la criatura sino que ahora, incluso mi cuerpo me avisa que no puedo físicamente cargar peso, y al darme cuenta entré en crisis... si ya no puedo cargar entonces qué puedo hacer? como me voy a relacionar con ella? la voy a perder!!! Estaba frente a una de las más grandes lecciones de mi vida: reinventar mi sentido de ser madre!
Desde que la conocí sólo supe una manera de cómo relacionarme con ella: cuidándola, protegiéndola y estando allí para ella, principalmente cargándola.
Hoy cinco años después mi cuerpo habla y me avisa que ya no puedo proceder de la misma manera. Ella creció y no estuve lista para darme cuenta, entonces me sentí perdida...
Lloré al salir de la consulta médica, pues ella había crecido y quizás ya no me necesitaría, por lo menos ya no de la misma manera.
Lo interesante es que aquella dolencia que vino a mí al ser madre, es la misma que me indica que debo cambiar para pasar a la siguiente etapa: su niñez.
Pensé durante todo el trayecto hacia casa, sin dejar de reconocer la emoción que me acompañaba: la tristeza, que me enseñaba a darme cuenta que algo había perdido, y era mi pequeña en su etapa de bebé.
Llegué a casa y sólo me quedé en silencio dentro del auto. Tratando de ordenar todo lo que llevaba dentro. De pronto vino a mi, algo que no había visto: soy madre de una niña y debo acompañarla a crecer, y ya no sería cargándola... entonces? Qué toca ahora? 
La respuesta era sencilla: APRENDER de nuevo!! Pero ahora enfocada en sus nuevas necesidades.
Así que las lágrimas se fueron y llegó una sonrisa con la esperanza de encontrar una nueva manera y pensé quizás que ya no debería cargarla, pero puedo educarla y enseñarle como en la vida llega y tomamos decisiones... 

Hoy me doy cuenta que me toca seguir una nueva etapa, pero esta vez desde otro ángulo y continuar de su mano acompañándola en sus aciertos y desaciertos, en sus altas y bajas, porque ella es un ser humano completo; y yo me siento agradecida porque ella me eligió como su madre.

miércoles, diciembre 20, 2017

Atrapada en "el hacer"

Terminé mi proceso de Coaching, y ahora llevo instalado este aprendizaje en mí que me ayuda a ver las cosas diferente y a darme la concesión de sentirme libre y viva.


Regreso a la oficina y todo se me hace más difícíl: el resultado, la obtención de la meta, el profit, y las ganancias... todo está por encima de quién sea... y no solo lo veo (como antes) sino que ahora lo siento y lo huelo por todas partes.


Me parece tan fétido que le salgo huyendo, pero ese olor que no me deja respirar, es la cultura que se siente en la empresa, y puedo entenderlo desde la razón porque naturalmente los accionistas esperan su dinero de vuelta con mayores intereses, pero me pregunto, esa es razón suficiente para:
"Tratar sin respeto a los demás", "No preguntar las opiniones de los demás", "No escuchar", "Ser déspota con los demás", y así mil de ejemplos más.


Lo más curioso es que quienes conducen la empresa siempre fueron así, y yo lo vengo notando progresivamente desde hace meses y pero hoy lo sentí como una cachetada sobre mi rostro, que me da vuelta la cara, y solo atisbo a ponerme delante y recibir más golpes. Esa es la postura del trabajador rendido que espera su sueldo a fin de mes, sin cambios, sin posibilidades, sin vida.


Ahora está más claro a mis ojos, es como un laberinto de emociones del que no puedo salir, y me pregunto cómo puedo poner al servicio lo que tengo dentro de mí? he visto que no lo reconocen dentro del valor agregado que pueda aportar desde mi rol, y es claro para ellos porque no vendo ni traigo dinero a la empresa.


Siento que lo que traigo conmigo es muy valioso pero por qué no lo ven? será que no soy la suficiente oferta en esta comunidad empresarial? será que debo dar un paso al costado?


Hoy miércoles con un dolor de cabeza hasta el tuétano, puedo decir que mi cuerpo habla y lo que estoy escribiendo es el fiel reflejo de mis sentires alborotados y merezco sentirme aliviada y en paz.


Desde mi rol y mi concepción del mundo, siento que mi capacidad puede rendirle mucho en otros aspectos de la vida, y buscaré un espacio para transformarlos en beneficio del otro.


Creo que todo quedaría resumido en esa frase que muchos repiten: "Hay tanto por hacer y tan poco que decir", y yo mas bien diría: "hay tanto por escuchar, y tan poco que hacer"

Orgullosa de mi



Finalmente después de un viaje de 9 meses he concluido satisfactoriamente mi certificación como Coach Ontológico y no recuerdo haberme sentido tan orgullosa de mi desde hace varios años atrás.


Este logro no es como el que sentí cuando terminé mi MBA (e igual recuerdo que me costó esfuerzo y lágrimas), sino mas bien siento que este logro se materializa en mí de manera diferente, es como haberse instalado en mi ser y en mi observador.


Este camino recorrido no pudo ser el mismo sino fuera por mis compañeras de viaje, estas 7 mujeres preciosas y valientes, quienes me acogieron y fueron mi fuente de contención y de amor, me enseñaron a mirarme con dulzura y reconocer a esta niña que siempre lleve dentro. A ellas mi más profundo agradecimiento y mi amor incondicional pues estoy ligada a ellas desde mi vulnerabilidad y mi autenticidad.


Mi "yo interno" ganó mucho en este trayecto, viajé años luz en el vientre de la ballena, y estuve días contemplando las sonrisas y lágrimas de mis compañeras de viaje que me han hecho el ser que hoy soy.


Declaro esta satisfacción como indescriptible que solo se puede apreciar en el brillo de mis ojos y la humildad que siento por ser mujer y madre.


Me siento tan orgullosa de haber vivido este proceso en el momento preciso en el que mi vida requería de un sentido más que el solo ser madre, o trabajadora, pues SOY mas que eso, SOY un SER VALIOSO por ser como soy y ya!

miércoles, junio 07, 2017

No sólo hay que serlo, sino también parecerlo...


Mi padre ya no está más, y me encontraba completamente rota: mi corazón, mi estómago y mi espalda. Era tan fuerte que ni siquiera tomando un relajante logré dormir.


Así que recurrí a un especialista. Llegó y después de examinarme, su diagnóstico fue: un nivel alto de estrés. Debía tomar más y más pastillas, una para cada dolencia. Dormir y respirar más... eso es todo.


Yo estaba algo desconcertada y solo asentaba con la cabeza ante las preguntas del doctor. Hasta que me interrogó por una curiosidad suya.


Doc: Señora es Ud. mamá?
Yo: sí, tengo una hija pequeña.
Doc: perdón pero vi un zapatito por debajo de la mesa.
Yo: sí, disculpe, no estuve atenta al orden de mi casa en estos días.
Doc: no hay problema, yo entiendo, es solo que no parece ser madre.
Yo: ... (desconcertada lo miraba sin entender).
Doc: perdone Ud. pero su cuerpo no es de madre, no es ancho, no es grueso.
Yo: Oh ok, entiendo, es que siempre he sido delgada.
Doc: sí ya veo, siga así, y tome sus pastillas.


Lo acompañe a la puerta y me sentí tan expuesta a sus ojos, que sentí la necesidad de taparme con cualquier cosa que encontrara a la mano.


Un dicho tan comúnmente conocido en nuestra sociedad, pasó a cobrar un sentido tan humorístico... Así que ahora debo ser "gruesa y ancha" para parecer la madre que soy.

Nuestro momento juntos

Después de muchos años de mi vida transcurridos, estamos de nuevo aquí... uno al lado del otro. Yo sosteniendo tu mano y tú mirándome fijamente. Nunca te sentí tan cerca, ni tan vulnerable como los últimos 4 días antes de tu partida...


Desde pequeña y en mis recuerdos atesoraba tu sonrisa y tu mirada pícara, y hoy ya no me hablas, y apenas puedes mirarme mientras lágrimas caen por tus mejillas.
Yo también lloro, y aunque quiero controlarme, no puedo!


Nunca pude imaginarme verte tan enfermo, siempre un hombre tan entero, y tan elegante.
Siempre te vi tan autosuficiente y tan independiente, que incluso resolviste tu vida solo.


Eres quien me dio tanta enseñanza en la vida, por la madurez ganada y por el modelo a seguir sobre las decisiones de lo significa ser... Padre!


Hoy apretó tu mano junto a mi corazón y guardo este momento que me llenará de luz para recordarte y sentirte cerca, como muchos años no fue, como muchos años te vi ausente...


Aquí estuve y estoy! no importó lo que pasó, no importó lo que sufrí, no importó lo que lloré... ya pasó y sigo aquí... contigo!.

martes, junio 06, 2017

El Julio de mi vida



Transcurría el mes de Julio, generalmente es un mes muy frío, siempre acompañado de una leve llovizna y un fuerte viento... y jamás olvidaré ese día cuando regresamos a casa...
Mi hermano y mi madre llegamos felices a casa después de una función de circo (espectáculo muy popular en ese mes), y para nuestro asombro, notamos que la casa estaba casi vacía. En ese momento, entré en pánico, agitada le dije a mi mamá: ¡nos han robado!. Mi mamá, quien no lograba cerrar la boca del susto, entró corriendo a "buscar" a los demás cuartos... honestamente no sé ¿qué pretendía encontrar?, pero sólo la veía entrar y salir de cada habitación. Mientras nosotros dos permanecíamos en la sala, yo tomaba la mano de mi hermano menor y mientras veía a mi madre desesperarse cada vez más, descubrí algo... que resolvería todo este misterio. Era una nota escrita a mano por mi papá, él describía sus sentires sobre la relación con mi mamá (incompatibilidad de caracteres decía…) y que era insostenible continuar viviendo juntos.
Recuerdo claramente, que entregué la nota a mi mamá, quien asustada la tomó entre sus manos temblorosas, y pude ver su rostro, que con cada línea que leía, sus ojos se llenaban de lágrimas y la pena se instalo en sus mejillas. Sólo lloró y lloró... con ese profundo dolor en el corazón y con ese sentir tan honesto y tan vulnerable nos abrazó arrodillada.
La razón de encontrar la casa casi vacía fue porque mi papá decidió llevarse consigo todo aquel artefacto o mueble que había comprado con su dinero y se lo llevaría para iniciar una nueva vida.
A mis 9 años mi mirada del mundo cambió, ya no serían más juegos, ni más diversión... sólo seríamos nosotros tres y el mundo.


sábado, enero 07, 2017

Retrospectiva de un nuevo año

Sobre mis reflexiones del año viejo y las expectativas del año nuevo... Puedo ir tomando algunas notas:
1) Enfocaré mi energía en el hoy. Lo disfrutaré y seré muy consciente de lo que viva.
2) Me permitiré vivir con errores. Porque solo así sabré si voy por el camino de la enseñanza y podré ser mejor persona cada vez.
3) Viviré con ilusión. Pues siento que es la magia que debo recuperar para ser feliz sin objeción.
4) Me rodearé de personas que me sumen; y apartaré a quienes no me demuestran ser verdaderos.
5) Pondré lo mejor de mi en cada decisión que tome, porque estoy convencida que si no das el 100% no habrá otra oportunidad para demostrarlo.
6) La vida es una y solo existe el hoy! Primero por mi, segundo por mi y tercero por mi.
7) No dejaré que otros tomen decisiones por mi. Solo yo sé qué me hace feliz.
8) Demostrar pasión por lo que hago y me gusta. Solo así mantendré mi corazón lleno de satisfacción.
9) Buscar siempre una pausa reflexiva, que a mi edad se hace necesaria para interiorizar lo que voy sintiendo.
10) Y por último, no ponerme restricciones por lo que sienta, diga, piense o haga.

Mi deseo de todo corazón es, armonizar mis sentires, pensamientos y decisiones en un solo aprendizaje: La vida!. 

sábado, diciembre 03, 2016

Mirada especial

Hubo una vez un niño que como cualquier otro vivía en casa de sus padres, dedicado a estudiar en el colegio y jugar con sus amigos. Los días transcurrían siempre igual, y el se preguntaba: será esto la felicidad? Hasta que un día conoció en las escaleras del colegio a una niña, ella lo saludo y siguió con sus obligaciones escolares. 
Los días continuaron con las mismas actividades y la incertidumbre del niño crecía: lo que vivo día a día me hace feliz? Definitivamente sentía un vacío que fue creciendo y que lo hicieron un niño muy reflexivo y sensible.
A la mañana siguiente en el comedor del colegio volvió a encontrar a esa niña que saludó y esta vez la tuvo en frente mientras comía. Él la miró diferente como antes no había visto a su mamá o a su papá. Ella era especial, y lo sintió al verla comer su hamburguesa. Ese momento terminó con la hora del almuerzo y él quedó pensativo. Recordando lo que sintió cuando la miraba masticar... fue algo diferente y nuevo.
Pasaron los días y se volvieron a encontrar. Esta vez ella lo miró a él y cuando lo saludó con una sonrisa, él quedó boquiabierto volviendo a sentir "eso" que no pudo describir. 
Para fortuna de estos nuevos amigos hubieron otras coincidencias que los empezaron a unir. Ya no eran almuerzos sino reuniones de grupo de estudio, y paseos de salón que les dieron la oportunidad de darse cuenta que tenían mucho más en común (lo que hoy se conoce como "química") y las cosas entre ellos fluyeron en ese sentido.
Pasaron algunas semanas y ambos estaban cada vez más sintonizados. Aquí regresó la reflexión del niño sobre la felicidad... y finalmente entendió que se compone de esos momentos específicos (tan personales) como cuando uno siente plenitud y paz. Ese sentir se resumía en lo que ambos habían desarrollado juntos: "miradas especiales". 
El poder de esas miradas hacían que el tiempo se congelara, que la tarea no importe, que los permisos de los padres venzan y que todo el ambiente a su alrededor se volviese insignificante quedando solo sus miradas.
El efecto que sentía el niño era como verse derretido y dejándose llevar (casi sin voluntad) por esa felicidad momentánea.
Ella por su lado, también fue llenándose de esos momentos que la ayudaron a conectarse con su felicidad personal. Generando cambios positivos en ambos, desde sus estados de ánimo hasta sus desempeño escolar. 
Pero como todo en está vida se compone en decisiones y retos (más la influencia de terceros, en este caso los padres) estos niños perdieron contacto al terminar el colegio, pues debían ocupar sus mentes en lo crucial de sus vidas: el futuro y sus obligaciones como adultos.
A pesar de los años, hoy ellos aún se recuerdan y guardan en una cajita de felicidad aquellas miradas que tanto los unieron. Esperando que alguna coincidencia rompa su distanciamiento y los vuelvan a unir pues a lo largo de todo este tiempo nunca pudieron encontrar otra "mirada especial" con alguien más.

lunes, septiembre 26, 2016

For no-one

¿Cuánto tiempo más llevará?
Todos dicen: es un proceso... Y toca vivirlo...
Pero, ¡qué saben ellos de lo que siento!
Estoy triste, molesta y ansiosa.
Y así digan que no puedo decidir nada aún. Pienso todos los días en eso...
Quiero liberar la carga. Pero con la tranquilidad que lo hice bien.

Aprenderé a lidiar con mis pensamientos.
Y me enfocaré en vivir consciente cada día.

Sino me arrepentiré de lo que olvidé vivir... Todo sea por mi felicidad y tranquilidad.

domingo, septiembre 04, 2016

Ruta de vida

Sé que voy bien...
Me siento bien...

Creo que lo anticipé
Y lo vi venir;
Hoy vivo tranquila

Y ahora espero...
El camino a seguir...
La ruta de decisiones...
La vida nueva que quiero.


miércoles, agosto 03, 2016

Viviendo entre paréntesis

Generalmente usamos entre paréntesis para hacer alguna aclaración o indicar algún detalle sobre lo que explicamos... En mi caso los uso para tener la "concesión" de otorgarme la libertad de expresar lo que voy sintiendo.
Regularmente uno guarda formas y piensa dos veces lo que dirá antes de expresarlo... La ventaja de Vivir entre paréntesis, es que eso no sucede... Por el contrario uno puede ser como es, sin importar el qué dirán... Solo sé que ahí todo fluye y las cosas se llaman como son, sin esperar nada a cambio.
Lo único reprochable es que uno no puede vivir entre paréntesis siempre. Es como tener un mundo paralelo, que otorga una válvula de escape o presta un punto diferente de cómo ver las cosas... Pero honestamente no es la realidad, y aquí viene lo Tricky de su uso, pues uno puede perder la perspectiva de la vida... siendo ajeno a lo que sucede, e incluso ajeno a los sentimientos de los demás, volviendo a este recurso, egoísta y duro, desvirtuándose el verdadero uso: otorgar felicidad expresando lo que uno siente. Por eso les recomiendo su uso en dosis moderadas pues su abuso puede causar adicción... Así que habrá que tomarlo seriamente... Como todo en esta vida, no?

lunes, julio 25, 2016

Every breaking wave

It's just me and me
Looking throw the window
Remembering my face
Getting the truth
While I'm thinking
The rain cleans my mind

As Bono said:
If you go
If you go your way and I go mine
Are we so
Are we so helpless against the tide...
It's just me and me

lunes, julio 18, 2016

Ya son 2 meses... 
Que duermo sola todas las noches.
Que mi vida transcurre entre mi hija y yo.
Que estoy enfocada en ser mejor por mí misma.
Que nuevamente escucho mi música.
Que frecuento a mis amistades.
Que he decidido recuperarme.
Que me permito equivocarme.
Que me permito sentir.
Que me permito disfrutar.
Que puedo ser YO.

viernes, abril 22, 2016

Pediatra a domicilio



Por la mañana:
Mi esposo: No me siento bien... siento el cuerpo como "partido".
Yo: Es posible que estés por resfriarte... o es el estómago?
Mi esposo: Creo que son las dos cosas.
Yo: Tanto así?
Mi esposo: Sí, quisiera quedarme en la cama.
Yo: Bueno, está bien.


Por la tarde:
Yo: ¿Aló? cómo vas?
Mi esposo: Creo que ya se me pasará más tarde.
Yo: Sigues igual? mejor vamos al doctor.
Mi esposo: No creo que sea necesario, aunque tengo un poco de fiebre.


Por la noche:
Yo: Ya no debe tardar el doctor...
Mi esposo: Iré a la sala a esperarlo.
Yo: Por favor dile todo lo que sientes, ok?!
Mi esposo: Sí, sí, aunque creo que ya está pasándome.
Yo: No lo creo, se te ve mal.


Doctor: Buenas noches.
Mi esposo: he tenido el cuerpo "partido" todo el día, creo que tengo fiebre y estoy mal del estómago también.
Doctor: Y desde cuándo se siente así?
Mi esposo: Desde el lunes, pero hoy si fue peor.
Doctor: Pero ya estamos jueves, ha tomado algo?
Mi esposo: Nada
Doctor: Ok, lo examinaré.


Doctor: Ok, señora, su esposo tiene gripe y se le ha complicado con el estómago porque al parecer tiene una infección que le causa la fiebre. Lo que debe tomar es: amoxicilina de 500mgr. por 3 días cada 12 horas, y debe hacerlo con el estómago lleno. Además tomar abundante agua, y descansar por 3 días.
Yo: Ok doctor, yo creo que él escuchó atentamente todo lo que Ud. dijo.
Doctor: Sí, pero se lo digo a Ud. para que le haga recordar... Me retiro.


Yo: Espero hayas escuchado, todo lo que dijo... y nunca entendí por qué me lo explicaba a mí? cómo si fueras mi hijo?
Mi esposo: porque ve que eres aplicadita.
Yo: No, creo que es porque a los hombres se les trata como niños, y entonces siempre tienen que referirse a la esposa-madre quien debe hacer guía del tratamiento... no sabía que tu doctor seguía siendo el Pediatra.
Mi esposo: Es que yo me olvido.
Yo: Sí lo sé... qué estaré pagando?


lunes, marzo 28, 2016

¡Rolling Lima!

Después de haber cambiado de lugar, buscando una mejor vista, nos asentamos en el lado derecho del escenario, y tras haber estado por varias horas parados haciendo colas, decidimos sentarnos en el piso a descansar.
Dos minutos después llegó un chico preguntando en inglés si lo entendíamos, a lo cual respondí inmediatamente que sí, pues si necesitaba ayuda sería bueno darle una mano, y quién diría que finalmente fue él quien nos ayudó, al ofrecernos pasar al "first row" cuando escuchamos eso, nos invadió la emoción y no podíamos creer que con una pequeña conversación en inglés nos entregaría los pases para el ingreso a la zona VIP. Casi casi como un comercial de televisión que promueve el aprendizaje del inglés, y vaya que sí hizo la diferencia... 
Él nos entregó siete cintas y éramos cinco, así que entregué las dos restantes a dos amigas que llegaron justo en el momento que el chico (generoso y sin nombre) se iba. 
Ya sin perder más tiempo nos colocamos las cintas en las muñecas y enrumbamos hacia el paraíso... Inicialmente fuimos los cinco juntos y media hora después se nos unieron las dos amigas que después de un acto de confesión con el grupo con el que estaban, los dejaron para disfrutar del show más esperado en Lima.

La experiencia fue fantástica: 1) por haber tenido la fortuna de haber estado en primera fila, y 2) por haber estado en VIP sin haber pagado su exhorbitante precio.

He aquí una muestra:




jueves, marzo 03, 2016

¿Crisis de los 30?

El martes esperaba pacientemente mi turno en la clínica y mientras buscaba en qué entretenerme, no pude evitar escuchar la conversación de madre e hija en el sofá de lado.
La hija le decía enérgicamente a su madre: estoy cansada de levantarme todos los días a las 6:30am para ir a trabajar, y saber que el día pasa y mi vida también.
Su madre asentaba con la cabeza escuchando con detenimiento y le preguntó: y has pensado ¿qué querrías hacer?.
Ella inmediatamente le respondió creo que como Franco (al parecer sería un conocido de la familia porque la madre levanto las cejas interesada por saber que había hecho este chico). Ella procedió con el relato... Franco me contó que un día se levantó por la mañana y se dio cuenta que ya lo había hecho todo... a sus 32 años ya había estudiado una carrera, una maestría y había llegado a ser gerente en el trabajo pero sentía que no se había dedicado a él mismo. Así que ese mismo día renunció. Tenía algunos ahorros así que viviría tranquilo por un tiempo hasta saber finalmente qué es lo que le "llenaría" de verdad...
La madre sólo atinó a decirle: bueno aún tiene la oportunidad de fijar metas nuevas. Es soltero y no tiene hijos, no tiene obligación alguna mas que sí mismo. Lo que si me preocuparía es que siendo solo él, no sepa que quiere.
Me quedé pensando sobre el relato de Franco y sobre la inconformidad de la hija (que igual estimo tendría 30 años) sobre la necesidad de cambiar. Considero que todos tenemos la oportunidad de buscar lo que nos hace felices, no importa la edad... Pero cierto es, que escuché este mismo discurso de una amiga cercana que a sus 32 años también está en la búsqueda anhelada de "recuperar su calidad de vida", ella al igual que los ejemplos anteriores, también es soltera, sin hijos y no hace más que trabajar, ir al gym, salir fines de semana... Y si le provoca dormir todo el domingo... 
Raro es que yo sí puedo ver que tiene tiempo para ella, pero creo que no es suficiente... La misma inconformidad es la que se dejó sentir en el relato de la hija con su madre.
¿Será que estamos frente a un periodo de crisis nueva? Había escuchado de la crisis de los 18 años de los 40; pero no de los 30... ¿Será como un intermedio generacional? Entre los X, Y o Millenials?.
Cierto es que los intereses de quienes estamos en ese rango de edad hoy, es diferente, frente a las experiencias de nuestros padres, o abuelos, quienes para esa edad ya tenían de 2 a 3 hijos. Situación que hoy no es real, o quizás menos probable. Ahora se prolonga cada vez más este tipo de decisiones y otros intereses toman un lugar prioritario, como la calidad de vida. Es decir, tiempo para uno mismo, ya sea para descansar, divertirse o simplemente vivir sin el estrés que genera la obligación de trabajar o de cumplir con una meta altamente recomendada por la sociedad, como estudiar una maestría.
Lo que me lleva a otra reflexión... ¿Qué sucedería con las generaciones futuras? ¿Qué puedo esperar de mi hija que hoy tiene 3 años?

miércoles, febrero 24, 2016

Alice in wonderland

Alicia en el país de las maravillas es ese viaje onírico que nos transporta por nuestros deseos y visiones imposibles. Pero en la mano de Tim Burton es una obra icónica que nos amarra y nos lleva a participar protagónicamente del film.
¿Por qué estoy escribiendo sobre un film que no es un estreno? resulta ser que es el film favorito de mi hija de 3 años, pues puede pasar muchas horas, viéndola sin parpadear, enganchada con mucha atención disfrutando de la historia.
Para quienes la vieron, deberán recordar que el film no tiene mucho de niños, empezando por la protagonista quien tiene 19 años y está siendo pretendida para casarse... sin embargo, la magia en la que nos envuelve los "imposibles" de Alicia, las frases con/sin sentido de los personajes que son claramente importantes en el guión, le dan esa sensación alocada a la historia pero a la vez con mucho sentido y valor por defender lo que realmente importa: la vida de Alicia.
Y aunque esa vida transcurre entre lo real y lo irreal en un mismo tiempo y espacio, para mi hija es algo natural. En su mundo diario, coexiste el nido, los juegos, los amigos, las muñecas y objetos que le hablan (con mi voz); más su fantasía personal, donde puede hablar, cantar, y hacer gestos por todo lo que se le ocurra crear... todo en un solo paquete.
Interesante es ver el rostro de mi hija y de su disfrute con el sombrerero a quien cariñosamente ha denominado el payaso plim plim, o de la princesa valiente quien es Alicia misma, porque la reconoce delicada, suave, pero fuerte para defenderse del peligro.
Me sorprende que cuando se le preguntan por las princesas (que son principalmente las de Disney) menciona: Cenicienta, Rapunzel, Blancanieves y Alicia. No tendrá ese atuendo brillante, ni pomposo, pero Alicia se ha ganado un lugar en el corazón de mi pequeña.
Ella es quizás, aquél referente que tendrá por unos años más, para entender que lo que marcará su camino: los sueños, sus anhelos y no lo que la sociedad te exija cumplir.
En lo que a mi respecta como madre, intentaré inculcarle mucha "muchosidad".


miércoles, febrero 17, 2016

Remembranza de una madre

Recuerdo que cuando quedé embarazada, todos debían dar su opinión, así se las haya pedido o no, siempre tenían que comentar en voz alta.
Por ejemplo: "La organización mundial de la salud dice que se le debe dar de lactar por 2 años".
Desde mi humilde punto de vista quise llegar al año, pero finalmente no pude y di de lactar hasta los 8 meses.
Cuando le tocó ser madre a quien me brindó ese sabio consejo, indicado por la OMS, y finalmente vivió lo que realmente es ser madre, sólo pudo dar de lactar por casi 6 meses.

Una compañera de la oficina recientemente quedó embarazada y me comentaba la felicidad que vivía y su anhelo de conocer a su hija.
Después de 3 meses de reincorporarse de nuevo al trabajo, le pregunté porque no pidió más tiempo para quedarse con su hija.
Me respondió: necesitaba socializar! He pasado todos los días, a cada segundo de mi tiempo con ella. La he llevado a todos lados, todos los días juntas! ya no sé qué más hacer... Y en serio necesitaba conversar con alguien que me pueda responder e integrarme al mundo de nuevo!

Una amiga cercana tuvo un embarazo complicado, y se la pasó en cama con riesgo por casi 8 meses. Finalmente después de 4 años de intentar quedar embarazada, dio a luz a un pequeño que pudo superar exitosamente el impase de nacer con poco peso y con un poco de anemia.
Pasado 4 meses de fortalecerse y de demostrar que una madre lo puede todo! Mi amiga se reincorporó al trabajo y con pena me confesó: he pasado momentos duros con el bebe, pero nadie me dijo lo duro que sería encargarse... Estar pendiente de él 24 horas, no dormir, no comer, bañarse para para ponerse pijama de nuevo... Realmente nunca supe, y hoy regreso a la vida aquí en la oficina.



lunes, febrero 15, 2016

Limpieza

Tengo la imperiosa necesidad de limpiar... TODO!
Desde mi ropa, pasando por mi espacio hogareño, hasta mis arterias.
Y es que me he propuesto limpiar a profundidad lo que pudo estar ensuciando u opacando mi mente.


En las mañanas...limón y agua...
A medias mañanas...agua de piña
A medias tardes...pera de agua.
Y en las noches duermo sola...

martes, febrero 09, 2016

La perspectiva del otro

Cuanto puedo afectar al otro?
Es acaso mi discurso tan poderoso que te hace sentir algo?
Será que mi postura te provoca malestar?
Puedo afectarte con mi mirada?

Desde mi perspectiva no tengo intención de afectar al otro... 

Simplemente soy, estoy y parezco mi verdad.

Entonces, es tu decisión sentir lo que sientes...
Eres responsable de tu postura y de tu discurso.
Si eres fiel a ti, sabrás defender lo tuyo.



jueves, enero 28, 2016

Piensa en mí... De vez en cuando...

Porque soy una especie en extinción...

Soy mujer
Soy madre
Soy esposa 
Soy hija
Soy hermana
Soy amiga
Soy trabajadora
Soy pediatra autodidacta
Soy nutricionista autodidacta
Soy educadora autodidacta 
Soy ama de casa autodidacta 
Soy luchadora declarada

Sigo y seré siendo la misma... La muchacha ojos de papel.

La inutilidad del ser...

Hoy son 5 años que acepté llevar una vida contigo... 
Hoy son 5 años de experiencia...
5 años de vivir contigo, y aprender de ti...

Es interesante ver cómo tus toallas mojadas aparecen mágicamente en la cama...
Es ingenioso de tu parte dormir justo hasta un minuto antes que el desayuno esté servido en la mesa...
Es muy humilde de tu parte pedirme ayuda para encontrar tu ropa, tu reloj, tus llaves....
Eres muy valiente en admitir que he aprendido todo muy bien, y prefieres que me siga encargando de la administración del hogar...
Eres muy considerado en hacerme recordar que como yo trabajo, no puedo recoger a la bebe del nido... Y entonces quién le da el desayuno, la cambia y la lleva al nido?.
Es muy hábil de tu parte agradecerme las ensaladas que les doy, pues me preocupa la nutrición de la bebe y tus altos triglicéridos.

Y sobre todo eres muy incisivo y macho en hacerme sentir que toda esa labor me corresponde por ser mujer...

He aprendido en estos 5 años, que el género masculino para la cultura latinoamericana, se caracteriza por ser inútil en todo lo concerniente a las labores del hogar, además de demostrar un marcado desinterés por aprender, colaborar o atender...

Estoy segura que existen excepciones pero lamentablemente no las conocí cuando estuve soltera...y cuando te conocí siempre pensé que colaborarías...

Mi experiencia y análisis me lleva a lanzar una teoría (muy personal):
Somos lo que somos, gracias a la enseñanza que uno recibió de niño.
Quiere decir entonces, que tus padres se encargaron de no involucrarte de las cosas del hogar?. Si me equivoco por qué no veo lo contrario?

Mientras que a mí me enseñaron a vivir en democracia, y participar de todo... 

Es difícil pensar en un título para este post... Simplemente tengo la necesidad de escribir y Bowie sonando de fondo me inspira...

Ya ha pasado 1 año que todo sucedió...
1 año que me pidió tomar una decisión...
Decisión que no había podido tomar...
Decisión que intenté evaluar...
Y luego de evaluar decidí no hacerlo
No hacerlo porque dejaría de ser yo...
No hacerlo porque dejaría de ser feliz...
Felicidad que siento que me merezco...
Felicidad que hoy está quebrada por no hacer lo que me pediste...

Mi felicidad estaba compuesta por mi hija, tú, y yo

El yo involucra una persona independiente
El yo es una persona que toma sus propias decisiones 
El yo que quiere ser yo...

Y ya lo decidí: no dejaré de trabajar...

lunes, agosto 25, 2014


Hace mucho que no escribo
Hace mucho que no leo
Hace mucho que no hago las cosas que me gustaban hacer
Hace mucho que las cosas que me gustaban hacer ya no son las mismas
Hace mucho que hago cosas que tengo que hacer
Hace mucho que hago cosas que espero disfrutar
Hace mucho que hago cosas para complacerte
Hace mucho que hago cosas para complacerlos
Hace mucho que hago las mismas cosas
Hace mucho que no me cuestiono

Dicen que es una etapa
Dicen que debo esperar
Dicen que todo tomará forma

Ahora sí debo preguntar: forma de qué?

miércoles, julio 03, 2013

Pasó el tiempo....

Me pasé el año entero sin escribir... Y si... Dejé qué los quehaceres de madre me absorbieran y desde que supe que estaba embarazada (febrero 2012) hasta su nacimiento (octubre) me dediqué a ser una alumna dedicada, leyendo cada vez más de los bebés, de cómo se aprende a ser padres, mientras escuchaba los consejos de las madres experimentadas cada una con una receta de vida diferente... por mi parte sólo me quedaba seguir al pie de la letra a los especialistas, es decir a la ginecóloga y luego al pediatra, que fuera de sus experiencias personales como padres, tenían un degree que acompañaba los consejos de cada consulta.
Hoy con la bebe más grande me sigo convenciendo que no hay receta ni gurú que deba seguir mas que la intuición de madre. Y eso no se aprende leyendo... sólo se siente y lo llevo dentro de mi... cada palpitar de mi pecho lo afirma.
Si antes era la mitad de uno para ser parte de un todo, ahora estamos completos con ella. Es nuestra vida y sentido de existir.

miércoles, diciembre 28, 2011

Quién dijo que sería fácil...


Muchos me lo advirtieron... Unos con franqueza total, otros con alarma y otros con cariño. Y es que la convivencia es dura. Es el único adjetivo que encuentro para calificarla. Porque dentro de todos sus temas: amor, comprensión, y pasión, lo que se necesita es una cuota de tolerancia a cada instante.

Se sabe que no soy una dama del tino, ni mucho menos de la delicadeza... y bueno, hay susceptibilidades de varios tipos, pero ¿cómo haríamos cuando estos sarcasmos toca al ser que amas? Sí, yo sé... soy jodida, pero también hay responsabilidad del otro lado, otro tema es que lo quiera aceptar... porque para tercos, the winner is... him!

En fin, esta reflexión es breve, con tan solo unas líneas para despedir este año 2011, que estuvo lleno de decisiones, esfuerzos y TOLERANCIA!

Agradecer a Dios, la vida que tengo, el amor que siento y la felicidad de cada instante, porque ya será 1 año, en que soy parte y mitad de él.

Salud! y Bienvenido el 2012!

martes, agosto 09, 2011

The beginner


Hace tanto que no escribo... y no es por flojera o por falta de acontecimientos que relatar... es simplemente que anduve con muchas cosas en mi cabeza y necesitaba ordenarlas para que todo tuviera sentido...para que sea mas "leible"... y bueno.. heme aquí, frente al computador... tratando de empezar de nuevo...

Inicio el post con la reflexión de una persona que escuché en el comedor de la oficina, hablaba sobre el matrimonio y lo que significa para él, diciendo: "la condición de soltería jamás la recuperas, una vez que firmas, ya no hay vuelta atrás... ya estás casado/a o te separas o te divorcias pero jamás vuelves a ser soltero/a".

Ese comentario tan común y corriente, no me pareció tan trascendental, a pesar que esta persona lo decía con tal sentimiento que elevó su voz para remecer a su audiencia (compañeros de trabajo) y dejar su sentir con cada palabra... ciertamente no se dirigía a alguno en particular sino que era como si lo estuviera sacando desde muy dentro de sí, quizás porque necesitaba liberarlo... y hasta donde pude ver, tenía cierta cuota de tristeza en sus ojos casi al finalizar su discurso... me llamó la atención ver cómo se afectó con lo que decía... y luego pensé en la novia con la que lleva 8 años de noviazgo, y me gustó imaginar lo que diría si lo hubiera escuchado... aquí algunas de las opciones:
a) probablemente se hubiese sorprendido sonriendo nerviosa, mientras terminaba su relato.
b) probablemente hubiese fruncido el ceño y se mantendría en silencio hasta que termine su comentario y luego llamarlo a un lado para reclamarle su parecer, o
c) probablemente se hubiera retirado con cierta indignación.

PS mental: uno nunca sabe como puede reaccionar una mujer... somos impredecibles (en muchas de los casos) así que pueden haber muchas más alternativas de reacción.

Retomando el discurso del chico... podríamos decir que esa manera particular de manifestar su opinión sobre el matrimonio o la soltería, con tal ahínco y sentimiento, me hizo pensar sobre las decisiones que tomamos y lo importante que es pensar en el efecto que pueda tener en los demás (para su caso: la novia).
Si él compartiera todo ese sentir que produjo su discurso con la novia, quizás se podría desatar ese nudo de la garganta que evidenció tener ante el tema del matrimonio. De esa manera, muy sinceramente ellos podrían definir si les gustaría compartir todo siempre o si no se sienten preparados para dejar de ser solteros (entendiendo lo opuesto a convivir, casarse o establecer algún pacto extraño de exclusividad), porque debemos aceptar que dentro de la variedad de personas en este mundo, no todos servimos para todo... así uno se esfuerce no todos podemos hacer o pretender ser todo.

En el camino de la vida... las personas cambiamos, mutamos, nos contradecimos, avanzamos, retrocedemos, y así constantes en el tiempo... siempre en busca de un buen final: ser felices o el happy ending. Si yo antes era feliz siendo soltera, pues ahora lo soy estando casada. Creo que es irrelevante si he perdido mi condición de soltera para siempre... porque finalmente decidiré estar en la condición con la que me sienta más feliz.

domingo, enero 02, 2011

Simpatizante de cuadrúpedos

Soy una simpatizante declarada de los cuadrúpedos (refiérase: perros) para los que me conocen eso no es novedad, porque mas de una vez habrán visto que los he ignorado por pasarle la voz a un perro que cruzaba la calle o porque me entretengo por horas mirando series o programas de TV con canes.

Ese especial afecto es compartido al mismo nivel por quien será mi compañero de vida... me emociona al reconocer un especial sentimiento por quienes sienten afecto por los animales, desde mi punto de vista, son criaturas del Señor que merecen protección y cariño, pero nuestro individualismo no nos deja ser compasivos con ellos, y dejamos que los lastimen, o mueran sin que se puedan denunciar los matratos. Eso me causa frustración y dolor, porque esas pequeñas criaturas son fieles y leales a sus dueños hasta el final... y eso los hace mas sinceros y puros que nosotros; y no sabemos quererlos ni respetarlos.

Espero que la vida nos de tiempo, para hacer más causas en pos de su bienestar y que creemos conciencia en la humanidad, pues seremos los responsables de crear sociedades futuras; y espero; sean cada vez más comprensivas y armoniosas con la naturaleza y los animales.

Este mini post va dedicado a todos esos canes y animalitos que rodean nuestra vida y a los amantes de los animales que luchan activamente dando la cara o detrás de bambalinas y dan mucho por ellos.

Bajo techo propio

Y no es un extensión del programa Mi Vivienda del gobierno... es mas bien un sueño hecho realidad, que es propio, es nuestro y será el inicio a una vida juntos.

Además representa emoción, ansiedad, felicidad, preocupación y entrega... sabemos que no hay marcha atrás y que ahora seremos nosotros quienes marquemos las pautas, no habrá otra persona que nos ayude (usualmente las madres) a resolver problemas domésticos con vecinos o con el cáculo de pagos... es la vida de adulto que tendremos que aprender a llevar y responsablemente cumplir con la sociedad.

El choque personalmente para mí, es fuerte, aún sigo pasando por etapas de miedo, frustración y expectativa sobre lo que nos tocaría vivir en comunidad, las personas que me conocen saben que particularmente no soy muy amistosa con quienes no tengo interés y que mas bien guardo mi vida en privado y el hecho de entrar y salir de un espacio compartido con personas ajenas a mi círculo social, me tensa... pero también sé no podré cambiar esa tendencia de vivir que se ha hecho popular en los últimos tiempos como consecuencia del crecimiento explosivo demográfico de la capital y con la construcción de grandes complejos y torres de vivienda... no me queda más que adaptarme y mientras tanto sentirme acompañada en este aventura... porque no es un cambio que me toca vivir sola; sino que todas estas inquietudes serán compartidas entre mi novio y yo.

La luz del camino será la guía para encontrarnos todos los días, y darnos felicidad! no importa donde estemos, no importa quienes nos rodeen, no importa el tiempo ni el lugar... como lo dice nuestra canción: "...solo llévame a cualquier lugar... a cualquier punto de la ciudad, llévame...
o llévame a cualquier punto fuera de ella... no me importa saber adonde... solo llévame a cualquier lugar..."

Sólo me dejaré llevar a lo que nos toque vivir juntos, con FE y optimismo, lo conseguiremos!

La novia rebelde

Aunque el título original es "la novicia rebelde" me funciona el "cambiecito" para empezar este post... y describir lo que me tocó vivir desde hace un poco más de un mes.

Todo inició con una tímida invitación que me hiciera a un restaurante conocido, con historia y trayectoria que sigue vigente en la costa limeña... acepté sin dudarlo y emocionados fuimos a nuestro almuerzo especial.

Uno frente al otro, y con un escenario natural se animó a entregarme ese símbolo de formalización culturalmente establecido por la sociedad, y que todas las mujeres sueñan con llevarlo orgullosas, para mostrar que tienen dueño... sí... efectivamente me refiero al Anillo, y aunque no pareciera que me gusten este tipo de rituales, éste particularmente me emociona... así que mi aparente rebeldía se rindió frente a ese delicado detalle y a su rostro enamorado.

Con una voz baja casi al ritmo de la brisa marina y de los chillidos de las gaviotas, me declaró su amor (algo que ya había hecho desde hace mucho) pero esta vez lo reafirmó, diciendo: "quiero pasar el resto de mi vida contigo, me haces muy feliz", me sonrojé de inmediato y me sentí tan embriagada de amor, y le respondí: "yo lo quiero todo contigo, todo!" "te amo mucho". Me puso el anillo y con lágrimas en mis ojos recibí su tímido beso, los de alrededor nos miraban, probablemente con murmuraciones y comentarios; pero sólo nos importó sentir nuestra felicidad durante ese mágico momento, concentrándonos en mirar nuestro futuro a través de nuestros ojos emocionados.

domingo, octubre 03, 2010

¿Corrupción?¿Honestidad?¿Intereses?

Las respuestas serán las que obtendremos hoy al final del día, con los resultados de las elecciones municipales...

Para entender, ¿qué nos interesa a los peruanos? nos seguimos cuestionando algunos temas que salieron durante esta campaña, y que se esparció con aire enrarecido entre nosotros, y entonces ¿quiénes ganarán?, ¿quiénes hablan mejor de sí mismos?, ¿quiénes demuestran con documentos ser transparentes?, ¿quiénes dicen pertenecer, a la mal llamada, clase emergente?, ¿quiénes trasladaron dinero a otro país sin declararlo? o ¿los que nos ponen parques cerca de nuestras casas?, ¿quiénes promueven obras? o ¿quiénes declaran ganar dinero de clientes corruptos?, ¿quiénes son pobres y siempre fueron pobres? o ¿quiénes demostraron habilidad para ser ricos hoy?...

Son tantas las interrogantes, y pocas las respuestas claras... lo importante es que cada uno optará por su interés personal, sin pensar quizás, en el impacto que tendrá sobre los demás.

Personalmente creo que cualquier decisión no sólo deberá ser tomada en base a las promesas, debates, o simpatizantes... sino al peso que le demos a nuestros análisis de los pro y contras, entendiendo cuál es nuestro costo de oportunidad, y reconociendo el impacto que tendrá a largo plazo.
Tranquilidad, serenidad y sencillez, son las palabras que para mi, describen a Santa Cruz, Bolivia.
Aunque fue una visita veloz, pude apreciar que el tiempo pasa sin estrés ni con el apuro de las ciudades apremiantes.
También cuenta con las conocidas combis, pero a diferencia de Limaland, no son bulliciosas ni contaminantes.
La altura no fue ningún problema (afortunadamente) y hasta disfruté de un plato típico de Cochabamba, llamado Silpancho, delicioso!
Espero visitarlo nuevamente, para vacaciones, y así disfrutar del descanso.

lunes, agosto 30, 2010

Mexico city

Sólo fueron un pocos días, pero a pesar de ello, pude recorrer alguna calles, ver el tráfico denso (como me prometieron) y algunos efectos de la contaminación en los ojos de una compañera ecuatoriana, a quien se le caían las lágrimas sin razón aparente, ella aducía sentir como una gas lacrimógeno cerca... lo cierto es que yo nunca lo sentí... será que lo reconocí como cualquier ciudad latinoamericana.
El DF es un centro congestionado, ya sea por el smog, los autos o por la vida misma. Muy similar a la realidad de nuestras ciudades... muestra de ello, es la foto, que ofrece una mirada desde adentro, sobre la disconformidad del pueblo frente a decisiones del gobierno, pero ¿quién no enfrenta este tipo de asuntos todos los días? todos somos protagonistas de este tipo de manifestaciones a diario, desde nuestros puestos, y desde nuestras decisiones. Lo cierto, es que no podemos zafarnos de esta realidad común entre todos nuestros pueblos y pretender que no sucede. Existe y es tan tangible como el chile en el paladar mexicano, o como el mate en el compartir argentino o como la papa en los platos peruanos.

Ojos del pasado

En cuanto lo vi, supe que era lo mismo que tuvo mi abuelo...

Es cuando intentas mirarlo a los ojos, pero sólo ves un vacío...
Es cuando quieres tomarlo de la mano, pero sólo tienes piel sin tacto...
Es cuando le hablas esperando reconocer palabras, pero sólo obtienes silencio.

Y sólo te queda esperar... callada y dispuesta.

Se llama cáncer, y es la peor enfermedad que he podido ver, sentir, oler, llorar y vivir.

domingo, junio 27, 2010

Quiero mi cono del silencio

No he visto que los vendan pero si saben de algún otro aparato similar que tenga la misma finalidad, por favor avisarme... debo terminar de estudiar para mis exámenes y todo, todiiito me distrae... es mas no debería estar escribiendo ahora... sino haciendo mis ejercicios de EEFF.

Ay! la vida!

Los tiempos en mi vida (últimamente) son un caos completo... entre el MBA, y el trabajo, no hay tiempo libre, mas que para comer, dormir y el novio (no necesariamente en ese orden, puede ser todo junto o a la vez o al revés) pero así se vive.

Realmente este estrés es demandante pero también muy estimulante, incluso me siento bien conmigo misma al aprender temas que no son de mi expertise, que me exigen más atención en clases, más práctica en casa, pero ahí le voy... ejercitando más el cerebro.

Agradezco a todos por comprender mi ausencia y tener paciencia con mis tiempos inexistentes.

Estamos contigo, Cerati!

Muchos han manifestado su pesar, por la súbita caída de Cerati, tras su concierto en Venezuela. Muchos pudieron ser los factores que lo llevaron a tener ese cuadro crítico sobre su salud, que contribuyeron en menor o mayor medida a dejarlo inconsciente desde hace ya algunos meses, y sinceramente, no son muy relevantes ahora, sólo nos queda darle todas esas energías que necesita y rezar mucho.

Me auno a esa cadena de buena vibra para Gustavo. Fuerza!

Placebo en Lima

Después del concierto de DM, el siguiente acontecimiento prometedor, en mi opinión, fue Placebo.

Para muchos no muy conocidos, siendo toda una revelación dentro del rock alternativo... desde Londes a Limita Land! incredible!

Compramos un choripan compartido para darle fuerzas a la espera del gran concierto!

Verlos significaría que podría bailar Bitter End con los ojos cerrados y los brazos abiertos!!! que podría cantar con muchos gallos sin que nadie escuche y en una sola voz gritar: Gravity!!!

Bailamos y cantamos mucho! mi novio salió convencido de la potencia de Placebo, diciendo que incluso fue más vibrante que el de DM, yo diría que fueron diferentes, dentro de sus estilos, ambos fueron espectaculares!!!

Depeche Mode!!!

Wow!! fue un gran concierto, y aunque escriba tarde sobre este magnámimo acontecimiento, no quería dejar de postear los acontecimientos de esa noche.

Mi novio, Clau y yo, llegamos casi juntos, y mientras esperábamos la llegada de mi hermana jugábamos con los sticks de luces que nos regalaron en la entrada.

En la espera, Clau decidió ir por cerveza así que se ausentó por varios minutos, nosotros le prometimos hacerle señas con las luces para no perderla.

Giovana, mi hermana, llegó minutos antes de empezar, y ya estaba resignándose a quedarse sin verlos... afortunadamente, le dimos el encuentro en la puerta (yo tenía su entrada) para estar juntitos en el concierto.

Clau llegó con su "chela" algo caliente pero igualito se la tomó toda!

Hasta que salieron!!! sabíamos que Dave estaba algo adolorido y que seguramente no bailaría como lo suele hacer, pero nos sentíamos felices de verlo bien y en el escenario.

A lo largo del concierto, nos fuimos alejando, la gente se aplastaba hacia adelante y nosotros decidimos apartarnos para concentrarnos en las canciones, mientras Clau y Giovana seguían aplastadas pero felices cantando.

Mi novio grababa, mientras yo cantaba y bailaba con los ojos cerrados! fue un éxtasis reponedor, considerando que para esas épocas estaba trabajando en el feo lugar, así que esta vibra me llenó de muy buena onda!

Clic aquí para ver el setlist

Jump!

Lo hice! finally! le di fin a esos tormentos grises laborales que me acechaban día tras día... aunque no dije nunca que empresa era... es mas facil dar con el nombre si digo que es el banco peruano número 1 del país... ya saben cuál es?... sí ese... y aunque bailen en los comerciales y propongan múltiples opciones de cuenta... es uno de los más caros en tasas y los más complicados en temas de cultura organizacional... quizás, sea como el Perú, donde nos tratamos ciertamente con mezquindad, y algunas veces denigramos al prójimo solo porque nuestro cargo es mayor, o simplemente por burla... y es también donde se mantienen las costumbres irregulares o informales de la vida diaria, donde es preferible pedir perdón que permiso... y donde el crecimiento está ligado a la cultura machista que se impone casi en silencio, pero es tácita y existe!

Debo aceptar que tomé una mala decisión al optarlo como empleador, pues me dejé deslumbrar por el dinero y el disque crecimiento profesional ofrecido. Todo fueron tretas, y es que no suelen verse a sí mismos (defectos y virtudes) sino que la pretensión es mas fuerte y vociferan lo que pueden llegar a ser, pero no son.

Fueron 9 meses y soporté: maltratos (indirectos), irregularidades, contradicciones, conflictos internos, mentiras y hasta chismes (a todo nivel)... mientras buscaba otro lugar laboral que me diera ese environment al que estuve acostumbrada: donde pueda ser yo misma!

Finalmente, salté, y ahora estoy en una empresa transnacional, donde me recibieron afectuosos y con ganas de hacer mucho, estoy por cumplir el mes, y ahora puedo decir que la tranquilidad no tiene precio.

sábado, febrero 13, 2010

Influencias indirectas

Con este nuevo año, he ido reflexionando sobre mis influencias a lo largo de mi vida... y tratando de pensar a qué se debe mi dramatismo en general.

He logrado identificar dos dibujos animados que me acompañaron a lo largo de mi niñez que marcaron indirectamente mi visión de niña: Lady Oscar y Candy, ambos animes japoneses con una trama novelesca y dramática al 100%, con llantos, gritos, susurros, alegrías, tristezas, muertes, penas profundas y felicidad máxima.

Amistades contemporáneas podrán recordar los gritos de Candy buscando a su eterno Terry, o a Lady Oscar, guardia real de María Antonieta, enamorada profundamente de André su fiel servidor. Y Claro, todos esos gritos, llantos, silencios y fuerzas en sentimientos que influyeron sobre mis formas de sentir... (además que me encanta dibujarlos ;)

De igual manera puedo rescatar que esta forma de sentir es positivamente sensible a este mundo que se mueve tan rápido y que me hace querer tanto mi carrera, el estar conectada con las personas y sus emociones (cosmovisión, decisiones, etc.) es lo que me hace renovar mis votos con el área de RRHH.

domingo, diciembre 20, 2009

¿Cuánto tiempo más llevará?

Como diría Serú Girán, es lo que me pregunto día a día que paso en el nuevo trabajo (por la imagen que tiene prefiero mantener el nombre en reserva) pero simplemente es la peor experiencia laboral que he tenido hasta hoy... he pensado mucho y reflexionado al respecto, puedan ser muchas las razones por las que tenga que vivir esto: para aprender lo que uno no debe hacer con sus equipos de trabajo o para apreciar lo que ya tenía o para entender que el dinero no vale tanto como tu tranquilidad... el punto es que sigo con este aprendizaje y terminará cuando me lleve la última moraleja.

Las palabras que vienen a mi mente al tratar de describir esta experiencia son: hostilidad, humillación, indiferencia e insensibilidad. He escuchado estas anécdotas de otras personas, pero esta vez me tocó vivirla muy de cerca... después de haber pasado varias etapas: frustración, tristeza, ansiedad, hasta llegar a la indiferencia, es la opción más sana, pues ya estaba afectando mi salud, y creanme, no vale la pena!!!

Terminaré este post, con una línea de esta canción dedicada al disque líder de mi área: "Cuanta ignorancia corre por tu cuerpo" y es lo más bondadoso que puedo decir de él.

lunes, agosto 24, 2009

Tacu Tacu emblemático

Ese fue el sello de mi almuerzo de despedida, dado que fue mi plato bandera en el año y nueve meses de mi estancia y no podía obviarlo incluso para este evento.

Dicen que todo cambio implica un riesgo y nuevos sentimientos; pero me llevaré todo lo aprendido y vivido de este grupo humano maravilloso: mis compañeros de trabajo.

Siempre recordaré los postres después de cada almuerzo, los ansiados alfajores de Plaza, y los chocolates calientes matutinos de la jefa, así como sus mangas soperas. Los ademanes de mi compañera de la oficina de al lado y su nuevo rol de madre que la dejó zombie por algún tiempo y es la excusa perfecta para comer tan rico como hasta ahora. Mi compañera rubilinda que adora los postres y dulces de todo tipo, así como mis comentarios sarcásticos. Nuestro representante masculino con su acento venezolano heredado (Maiquel Antonio) y los cuentos de los locos calatos chosicanos. Mi compañera "de junto" alocada con todo menjunje para el cabello, y apodada Miss Sunshine por su poco pudor para vestirse (es broma) además de sus personajes como la mejor amiga Veruschka (que es invisible... pero ella no lo sabe) y Judith, la mosca que nos solía visitar en épocas de remodelación.

Como olvidar todo lo compartido en oficina como en nuestras vidas. Siempre había algo que contar (tristeza o alegría) porque la sinceridad fue lo que más nos caracterizó y todos lo saben.

Cada uno aportó vida al trabajo diario y aunque físicamente ya no estaré en la oficina, los llevo en mi corazón. Tomaré otro rumbo laboral pero seguiré con Uds. no importa la distancia ni el lugar.

domingo, julio 12, 2009

Así se maneja en el Perú, señores!

Aunque me haya costado tiempo y dinero sacar mi brevete, finalmente lo obtuve, después de renegar con los engreidos del touring (monopolio total) lo conseguí, pasé el examen... ya contaba con auto que desde hacia unas semanitas me esperaba en la cochera, y para cuando estuve lista, no contaba con la astucia del tránsito vehicular de las calles limeñas, pues siendo muy prudente, y cumpliendo el reglamento nacional de tránsito al pie de la letra, no me iba librar de toparme con cada inepto, es increible que este fin de semana haya estado cerca de participar de un choque, siiii, increible!!! yo, que manejo como vieja con reuma y con haaarto cuidado, me topé... muy, pero... muy cerca con un imprudente quien intentó adelantarme en una calle de doble sentido, afortundamente no sucedió nada mas que un susto, pero me llevó a la reflexión que luego confirmaría con mi enamorado... ciertamente manejas en el Perú, me dijo, y eso significa que debes tener más precaución de lo normal, yo lo interrumpí pidiendo que me señalara al culpable de este susto, y a la 3era vez de insistir, me respondió: y lo sabemos, fue él, pero eso no te libra de tener problemas, debes mirar siempre a tus espejos y pensar en la posibilidad que todo puede suceder, nadie respetará las reglas como tu lo piensas... mi respiración agitada dio paso al ceño fruncido, y le dije con sarcasmo: ¿eso significa que debo pensar que todos manejan mal y por ende pensar incluso que puedo toparme con un auto sin luces prendidas o quizás sin frenos?, respondió de inmediato: sí, estamos en el Perú y todo eso puede pasar, es de todos los días.

He escuchado a algunos decir con orgullo: "si manejas en el Perú, manejas en cualquier lado" y he criticado con dureza a estas personas, pues considero que se maneja pésimo y que todos estamos acostumbrados a esta forma de actuar. Lo que sí es cierto es que si "te vas a otro lado" e intentas manejar igual que acá, probablemente te pongan una multa a la primera y porque no, incluso la cárcel.

El tomar consciencia de nuestros actos al conducir no nos hace menos y el respetar a los demás tampoco. Las muertes por accidentes de tránsito van en aumento y al parecer ni el nuevo reglamento lo podrá contener, es realmente crítico y de temer. Espero esto sea extensivo a los peatones, quienes caminan sin cuidado como inmortales por ahí, desafiando a la muerte al cruzar carreteras o avenidas de alto tránsito teniendo a un puente a menos de 3 metros de distancia, incluso algunos cruzan con niños en brazos sin el menor reparo de sus actos.

Ahora que conduzco, cumplo las reglas y las normas establecidas, esa es la satisfacción que me llevo, porque no hay nada más gratificante que sentir que haces lo correcto sin perjudicar a nada ni a nadie.

domingo, junio 07, 2009

Sin Taco

Algún día tenía que pasar... yo siempre provoqué que sucediera porque tengo esa mala costumbre de balancearme cuando estoy de pie, quizás haya tomado esa manía de mi profesora de Historia del colegio, que la recuerdo explicando cómo Pizarro entró al Perú, mientras se movía de un lado a otro sobre sus tacos beige.

Ese día, estuve con tacos blancos, muy visibles para cualquiera, pero no contaba que 5 minutos antes de salir de la oficina mi taco se rindiera por mi peso. Puse cara de asustada mientras hablaba con mi jefa, y ella al darse cuenta solo atinó a pensar en un martillo y clavos, yo seguía boquiabierta y sólo atiné a tomarlo en mi mano derecha para luego correr hacia la salida.

Guardé mis cosas y salí caminando como cuando haces equilibrio en una cuerda, y sonriendo me despedía de las personas con las que me topaba. Levanté mi mano en señal de adiós a mi jefa y seguro que ella seguía pensando en una experiencia similar que tuvo hace años atrás.

Tomé "vuelo" y corrí hacia el bus, ni bien tomé asiento noté que nadie se percató. Uf! me dije, porque la tranquilidad debe mantenerse hasta el final.

Ya más aliviada, guardé el taco en mi cartera y me conecté con mis audífonos: Depeche Mode me esperaban para relajarme.

Se regalan terrenos

En el país de las maravillas y de las fantasías, llamado Perú... suceden cosas inverosímiles, tales como entregar títulos de propiedad a personas que invadieron terrenos antes del 2004 porque una promesa politiquera es más importante que respetar los títulos de propiedad a los verdaderos dueños de esas tierras.

Es increíble! que el gobierno justifique las malas decisiones de otras personas e incluso los premie, atropellando a otras personas que con su esfuerzo consiguieron un espacio donde vivir.

http://www.elcomercio.com.pe/impresa/notas/ley-expropiacion-predios-avalara-casos-usurpacion/20090209/243550

Antisocial de percepción

Y es que cuando me ubico en mi sitio y el bus toma marcha, dejo mi mente navegar... pienso en mis pendientes, en mis decisiones y en mis sensaciones. La vida avanza tan rápido que no logro encontrar un momento para pensar en lo más importante: en mi.

La gente va subiendo y van saludando, yo ensimismada apenas si muevo la cabeza, incluso me mantengo muda si es que tengo los audífonos puestos porque estoy prestando atención a U2 o Morrissey, quienes me logran conectar con mi esencia.

A medio camino, ya llevo varias páginas leídas y es que paso 80 minutos diarios en ese bus (ida y vuelta) y lo mejor que puedo hacer, es sacarle provecho y retomar mis lecturas perdidas.

La gente a veces me pasa la voz y yo apenas si contesto, pero es que no es mi intención ser "descortés" o "maleducada" es solo que ya me encuentro en mi mundo y me gusta estar ahí.

Al bajar del bus regreso a la realidad cotidiana y ni bien paso la puerta de ingreso al trabajo, regresa ese temple social que para algunos es más familiar que mi faceta callada y unipersonal.

lunes, febrero 23, 2009

Siempre lo recuerdo

Aunque haya pasado un poco más de 4 años de ausencia, sólo falta mencionarlo para que las lágrimas broten.
Pasó 9 años con nosotros y fue parte de nuestra familia.
Compartimos muchos momentos juntos y él siempre estuvo ahí sin importar nada más.
Nos marcó la vida con su compañía, siempre respetuoso de las emociones y tan celoso con los secretos.
Fue la prueba misma del amor y la entrega sin esperar algo a cambio.
Nos demostró que con armonía y paciencia el hogar se construye.
Aunque nunca pudimos agradecer su valioso aporte, El se fue sintiendo todo nuestro amor hasta el final.

Brandy siempre estarás en nuestros corazones.



Los amantes de los animales podrán entender este post.

A propósito de belleza

Con cada parámetro de belleza, en tooodas las épocas, las mujeres siempre nos dejamos seducir por las modelos a seguir, ya sean tipo Botero o las delgaduchas de las pasarelas de hoy, siempre intentamos adecuar nuestro cuerpo a la moda vigente.

Me han hablando de páginas web donde alientan a jovencitas a dejar de comer por verse flacas, personas inescrupulosas que fomentan la bulimia y la anorexia sin sentido. No hay excusas para poner en peligro la salud ni la vida de nadie, con el sólo propósito de verse "huesudas" frente al espejo.

Todas buscamos tener un cuerpo y rostro lo más parecido posible a nuestro propio concepto de belleza; pero no dejemos que eso nos haga perder las perspectiva, pues lo más importante es nuestra salud y nuestras vidas.

La vida es una y llevarla sanamente es lo mejor que podemos hacer para disfrutarla al máximo.

¿Masoquistas por naturaleza?

Y: ¿Cuándo empezó todo esto?
C: No sé, pero pudo ser hace mucho.
A: Pero, ¿qué mujer fue la que dejó estos precedentes? Seguro una masoquista.
C: Sólo nosotras permitimos todo esto por la belleza. ¡Siempre regias y dignas!.
F: No lo sé, lo que es yo, ya intenté con todo para bajar de peso: dietas, masajes, inyecciones, etc.
L: ¿De verdad?
F: Sí, pero no me fue del todo bien.
A: Ahora yo estoy con masajes reductores.
C: Yo con el rodillo, para que me aplanen los rollos.
Y: Tomaré nota, porque cuando de a luz, tendré que hacer todo eso y mucho más.